Qu'est-ce que vous pouvez parier sur le désir. Ce que vous pouvez parier: diverses options

Une dispute est une excitation que certaines personnes ne peuvent pas refuser. Et il est à la fois amical et hostile. Mais que pouvez-vous discuter? C’est une question très délicate, dont dépendent généralement l’excitation pendant le processus et le désir de gagner. Par conséquent, aujourd’hui, nous allons essayer de discuter avec vous de ce que les gens du monde entier se disputent. Et nous explorerons des options très simples et originales.

Sur l'argent

La première option est la plus commune. En règle générale, il est présent parmi les camarades et parmi les ennemis. Seule la deuxième catégorie de personnes est plus sujette à cette cause de désaccord. Après tout, nous parlons d'argent.

Quand les gens ne savent pas de quoi se disputer, ils choisissent généralement une certaine somme d’argent. Ou purement symbolique (inhérent aux amis) - 10 roubles, 100 roubles, ou grande - de 500 roubles. Le montant dépend de la gravité du problème, ainsi que de la confiance des participants. La phrase "Mettons pour l'argent" est l'expression la plus courante chez les personnes qui jouent. En outre, un tel résultat d’événements implique généralement littéralement les adversaires à l’action.

C'est pourquoi les gens qui se disputent pour de l'argent s'appellent des jeux d'argent. L'augmentation des salaires et une reconstitution soudaine du budget ne feront de mal à personne, non? Dans certains cas, cette activité peut devenir une relation. Alors soyez prudent avec lui. Mais quoi d'autre pouvez-vous discuter? Après tout, ce ne sont pas seulement les gens qui s'intéressent à l'argent.

Sur intérêt

La prochaine option possible est un conflit d'intérêts. En vérité, il n’est généralement pas utilisé par des personnes très joueurs. Et ceux qui ne veulent pas se mettre ou mettre leur interlocuteur dans une position inconfortable.

Les conflits d'intérêts surviennent généralement à propos de bagatelles et principalement entre des personnes proches ou des enfants. "Discutons? - Et pour quoi? - Pour l'intérêt" - ce petit dialogue a été rencontré de plus en plus souvent ces derniers temps. En effet, tout le monde ne sera pas en concurrence pour quelque chose pour de l'argent. Surtout si tout ne va pas pour eux. C'est à ce moment-là que vous devez défendre vos intérêts.

Cependant, tout le monde n’acceptera pas d’être intéressé à détruire ou à confirmer sa théorie sur quelque chose. Que faire alors? Il existe quelques options très intéressantes qui ne manqueront pas de vous aider à faire le bon choix.

Le désir est la loi

Ensuite, nous avons la liste - le désir de discuter. A vrai dire, c'est parfois exactement ce que l'excitation réelle peut déclencher. Après tout, le fantasme humain est sans limites. Et personne ne peut prédire ce que celui qui gagne a préparé pour vous.

Habituellement, des options plus ou moins banales sont inventées: s'embrasser, chanter, aller au cinéma aux dépens du perdant, crier à toute la rue que le perdant est un imbécile, etc. Si les adversaires savent exactement ce pour quoi ils plaident, l’enthousiasme ne se manifeste généralement pas en tant que tel. Mais l'incertitude peut parfois faire fuir. Ou une phrase qui vous est adressée: "Si vous perdez, je saurai quoi faire avec vous."

Les désirs pour un conflit peuvent être très différents. Et certains d'entre eux sont particulièrement originaux. Par exemple, courez autour de la ville en maillot de bain (par exemple sur la place centrale), changez de vêtement pour femmes et maquillez-vous (généralement applicable à la moitié masculine de la population), confessez leur amour à un passant, etc. Tout dépend de l'imagination et de la ruse des parties au conflit. Mais que pouvez-vous discuter à part cela? Essayons de le comprendre.

Pour les bonbons / chocolat

Le scénario suivant est également inhérent aux enfants, aux amis et aux proches. Si vous ne savez pas quoi penser, vous pouvez choisir un litige banal sur un bonbon ou un chocolat.

Pour être honnête, c’est cette option qui intéresse beaucoup de gens et qui attire la passion. Avec tout cela, être dans le froid est tout simplement impossible. Après tout, n'importe qui peut acheter un bonbon ou un chocolat pour le gagnant. De plus, il est conseillé de spécifier immédiatement le type de produit que vous souhaitez. Par exemple, une tablette de chocolat noir avec des noisettes, du caramel, du caramel au beurre, etc.

En fait, c'est généralement parmi les personnes les plus téméraires que tous les conflits commencent précisément avec cet alignement. Au fil du temps, ils sont de plus en plus impliqués dans le processus et commencent à formuler des souhaits plus sérieux. Il est donc préférable d’essayer de ne pas utiliser les spores dans les chocolats au quotidien. Après tout, cela peut vraiment entraîner une dépendance.

Pour les amis

Que discuter avec des amis? En vérité, cette question fait penser les gens. Après tout, personne ne veut utiliser son désir (en règle générale, ceux qui se disputent disent "désirer") comme ça. Et puis dans la tête, il est nécessaire de conduire quelque chose de très original, amusant et amusant. Et l’essentiel est que votre camarade ne fasse pas mal après cela. Après tout, les amitiés peuvent simplement être perdues si vous en faites trop avec vos désirs.

Quelles sont les options? Bonbons / chocolats / café / thé et ainsi de suite - c'est une donnée. En règle générale, les filles commencent récemment de plus en plus souvent à se disputer lors d'une randonnée dans un café aux dépens du perdant. De plus, vous pouvez choisir n'importe quel film du film et y accéder. Bien sûr, aussi à cause de celui qui a perdu. Certes, ces options semblent triviales pour certains.

Vous pouvez ensuite demander à votre camarade de s’habiller chaudement (en sourdine) en été et de marcher dans la rue toute la journée pendant que vous marchez. Très original, pour être honnête. Que pouvez-vous discuter en dehors de tout ce qui précède? Par exemple, demandez au perdant de boire rapidement 1 litre d’eau, puis ne courez pas aux toilettes pendant une heure. De plus, vous pouvez donner des collants à vos amis et leur dire de les porter sur la tête. Et ensuite, marchez dans la rue et dites: "Je suis un trolleybus." En général, tout n’est limité que par votre imagination.

Avec un être cher

Il y a une autre question qui inquiète beaucoup. Que peut discuter avec la seconde moitié? En vérité, ce sujet est très subtil et requiert une appréhension et une prudence particulières. Après tout, il est impossible de réagir de manière excessive et d’offenser de ce fait l’objet de votre adoration.

Il existe donc de nombreux scénarios très intéressants, amusants et inoffensifs. Vous pouvez vous disputer avec votre proche pour préparer le dîner ou le souper - surtout si vous aimez cuisiner tous les deux et faillissez vous battre pour la cuisine. En outre, une danse (strip-tease), un baiser, aller au cinéma, jouer au bowling, acheter quelque chose, un dîner romantique, des travaux ménagers, etc.

La chose principale - essayez d'éviter les conflits qui concernent les parents. En d’autres termes, si vous ne savez pas sur quoi vous pouvez parier, n’offrez pas d’aller «à la mère», «au beau-père», «à la grand-mère», etc., cela peut être dangereux pour votre relation. Surtout si vous n'êtes pas très bon avec vos proches.

En résumé

Nous avons donc appris aujourd’hui les options possibles qui s’appliquent lors de litiges. Plus précisément, les désirs les plus communs et les plus originaux des personnes. Mais pourquoi argumenter du tout?

Honnêtement, cela est fait uniquement dans un souci d'excitation. Et seulement dans des cas exceptionnels, pour atteindre ce que vous voulez. La chose principale dans cette affaire est de ne pas s'enliser dans le processus avec la tête. Après tout, les conflits, comme déjà mentionné, créent souvent une dépendance.

N'ayez pas peur de montrer votre imagination. Établissez les règles, mettez vos pensées et vos désirs en pratique - et surtout, n'allez pas trop loin.

Si vous décidez de vous disputer avec quelqu'un, rappelez-vous que dans le cas d'un bon argument, il devrait être agréable non seulement de gagner, mais aussi de perdre. Cet axiome doit être observé la prochaine fois que vous planifiez un pari. Il est nécessaire d'argumenter de telle sorte que les résultats du conflit ne soient ni insultants ni humiliants pour les deux participants. Après tout, en règle générale, l'objectif de tout pari est un divertissement amusant. Bien sûr, il y a des gens qui utilisent les paris pour un mode de gain ou d'affirmation de soi. Souvent, dans un tel pari, le perdant est humilié. Mais nous parlerons de "bonnes" disputes. L'originalité des conditions de pari est sans limite, ici tout dépend directement du fantasme des participants.

Lorsque vous vous engagez dans un conflit, il est nécessaire de prendre en compte avec qui vous pariez, c'est-à-dire quel est le lien entre vous et le second participant au conflit. Une condition préalable à tout conflit est la capacité de ne pas nuire à l'estime de soi d'un partenaire.

Que discuter avec votre bien-aimé?

Par exemple, que discuter avec un gars? Le plus banal serait la condition que le perdant crie un coq quelque part dans un endroit surpeuplé. Vous ne devez pas définir de telles conditions si votre petit ami est timide. Un type audacieux, mais trop sérieux un tel pari, probablement, amuser. La condition initiale du litige sera le désir de danser un strip sous le balcon. Si votre jeune homme ne le supporte pas, vous pouvez légèrement modifier les conditions en déplaçant le site pour la réalisation du désir dans un lieu isolé.

Pourquoi discuter encore? La condition la plus anodine du conflit sera le souhait que le perdant aille pieds nus aux voisins. Ou bien, une «punition» pour avoir perdu un litige peut être une chose très utile, telle que promener un chien. Conditions gagnant-gagnant absolues pour une dispute avec votre bien-aimé - il s’agit d’un pari pour un massage, une caresse intime. Vous pouvez même argumenter pour le sexe. Comme vous le comprenez, les deux parties au différend seront satisfaites de ce résultat.

Que discuter avec sa bien-aimée?

Maintenant sur quoi se disputer avec la fille. Étonnamment, la perte de poids est la condition la plus courante d'un conflit. Suivant dans le classement de la popularité des conditions de pari est la performance de la partie perdante des tâches du ménage. Par exemple, cuisinier plat savoureux, ne pas avoir un mois avec le ménage, porter une semaine aux enfants dans une école maternelle, etc. Et ensuite, vous ne pouvez pas vous passer des disputes érotiques mutuellement bénéfiques, où les conditions sont les caresses, les baisers, le striptease ... Pour le piquant, vous pouvez ajouter une condition supplémentaire: la réalisation des souhaits n'est pas au bon endroit.

Que discuter avec des amis?

Mais dans les idées de quoi se disputer avec un ami, vous ne devriez pas vous limiter, surtout si vous êtes dans de très bonnes relations et connaissez depuis longtemps. À ce stade, laissez votre fantaisie le prendre. Parmi les disputes qui sont devenues des blagues, je donnerai deux exemples.

Dans le premier cas, les amis ont obligé la personne à mettre un masque à gaz, à prendre une brosse dans la cuvette des toilettes et à enfiler un sous-vêtement en criant: «Je suis un canard des toilettes!». Le fait que les voisins soient sous le choc vous permet de garder le silence. Mais la compagnie amicale a ri de bon coeur. Dans le second cas, tout était un peu plus trivial. Un ami est allé voir le chauffeur du bus et, comme si rien ne s'était passé, a demandé: «Excusez-moi, partez-vous au prochain arrêt?». Tout le salon a ri, seul le chauffeur n'a pas compris l'humour et a été offensé.

Il y a beaucoup des mêmes conditions stupides, qui peuvent être discutées. Par exemple, envoyez un vieux baiser à la vieille femme, pincez une des filles, embrassez le portier, appelez l’hôpital psychiatrique et donnez votre adresse. Les conditions de ce sur quoi discuter avec la petite amie sont similaires. Voici un conseil approprié: faire preuve d'imagination, surprendre une petite amie. Ne vous limitez pas à des choses triviales!

Selon les psychologues, cela améliore non seulement l'humeur, mais aussi l'estime de soi. Cependant, un conflit peut être avantageux. En fin de compte, tout dépend des enjeux.

Dans l’enfance, de telles questions étaient résolues très simplement: on pouvait se disputer avec les garçons en fanfare ou en fofan, avec les filles - avec un baiser. Avec l'innocuité commune, les deux options ont provoqué la libération d'une dose décente d'adrénaline dans le sang. Environ 15 ans. Avec le temps, l’intérêt pour le différend a commencé à acquérir un caractère financier. Jusqu’à ce que j’ai finalement obtenu un formulaire bien établi: nous nous disputons avec une fille pour un chocolat, avec un ami, si, par exemple, nous parlons du résultat d’un match de football, d’une bouteille de champagne, de whisky ou de brandy. Les deux sont ensuite détruits ensemble. Et cela, bien sûr, est correct, car personne à la fin n’est offensé. Mais de l'autre - terriblement ennuyeux.

Je me souviens qu’à l’époque soviétique, un de mes amis avait perdu la boîte d’éclairs au profit d’une jeune femme. En outre, il semblerait que Dieu ne sache pas quel désir. Il suffit de savoir que ces éclairs ont été vendus dans un lieu unique - la confiserie de Léningrad «Nord», alors que Roméo vivait lui-même dans la banlieue de Moscou. Et rien, j'ai perdu et suis allé. En étudiant, sur le levier de vitesses. Ce n'est pas un champagne pour vous de courir au prochain magasin!

Cela m'est lié au fait que dans le pari actuel, non seulement son objet, mais aussi le gain devraient être intéressants. Et ici, vous pouvez trouver beaucoup de choses. Regarder avec qui vous vous disputez.

AVEC AMI
Si vous ne voulez pas vous disputer avec un ami, ne vous disputez jamais pour de l'argent. C'est mieux pour fanta - presque comme dans l'enfance. Si le perdant est un homme, il tiendra sa promesse et ne refusera pas de se mettre à nu, un hulahup à la main, en criant: «Voilà, un anneau de pouvoir!», Allez au concert de Dima Bilan et chantez avec lui au premier rang ou ...

... sauter avec un parachute
Le saut coûtera au perdant entre 500 et 600 roubles, ce qui est beaucoup moins cher qu'une bouteille du même bon cognac. De plus, boire de l'alcool, contrairement au saut, ne peut pas être qualifié d'acte héroïque.

   Si tu as perdu:  Familiarisez-vous avec les règles de sécurité et passez un examen médical. Dans la vapeur et le sport beaucoup de contre-indications. Si quelque chose, un véritable ami comprendra.

   Si vous avez gagné:  toujours acheter une bouteille de champagne et rencontrer un ami sur le terrain avec des félicitations.

... abandonner la mauvaise habitude
Au moins pour un mois. Souvent, il s’agit d’un conflit ou d’une persuasion qui, comme vous le savez, coûte beaucoup plus cher que de l’argent.

   Si tu as perdu:  Assurez-vous d'écrire une lettre à l'éditeur. Il est très intéressant de savoir quelles mauvaises habitudes le lecteur peut avoir.

   Si vous avez gagné:  de toute urgence donner à votre ami un journal préféré. Pour ces 100 numéros, il semble que nous ayons appris au lecteur à se débarrasser de toutes les mauvaises habitudes possibles.

... se tordre
Après avoir perdu l'argument contre mon père, il m'arrivait de repousser 100 fois par jour 100 fois par jour pendant trois semaines le troisième trimestre de la cinquième année sans trois. Pompé à fond.

   Si tu as perdu:  réjouis-toi! Enfin, vous pouvez montrer aux autres ce que vous avez accompli dans un gymnase.

   Si vous avez gagné:  assurez-vous que les exercices sont effectués correctement. Lorsque vous poussez le corps et les jambes, vous devez former une ligne droite, coudes, appuyés sur le torse.

... apprendre à danser
Par exemple, comme Michael Jackson - avec hurlements et moonwalk. Ou au pire - un gitan avec un moyen de sortir. Avec l'exécution ultérieure obligatoire de la danse à l'une des fêtes amicales.

   Si tu as perdu:  essayez d'insister pour danser le rock and roll. Son plus que ça danse en couple. En plus, c'est presque du fitness.

   Si vous avez gagné:  Avant la fête, imprimez des affiches spéciales et préparez des cartons d'invitation avec l'annonce du fabuleux spectacle à venir.

... plongez dans le trou
Ou, en option, courir pieds nus dans la neige quelques tours autour du terrain de football. Montez sur les talons de la patinoire - pas mal non plus. Au final, l'hiver est dans la cour!

   Si tu as perdu: Essayez de retarder l'exécution et au moins un peu de préparer le corps à la surcharge de température. Douche de contraste - ce dont nous avons besoin.

   Si vous avez gagné:  Rassemblez tous vos amis et prenez une caméra vidéo avec vous. Ce spectacle ne devrait pas manquer à personne! C’est juste que vous ne gardez pas un ami trop longtemps dans le froid, de sorte que vous n’aurez plus à rendre visite au pauvre type à l’hôpital avec toute la foule. Et ce n'est pas drôle.

AVEC UN AMI
Discuter avec une fille est une occupation ingrate. On ne peut jamais dire avec certitude si elle garde les doigts croisés derrière son dos. Cependant, si vous êtes sûr que le mot sera gardé, il vaut mieux parier sur ...

... désir
Cela ne diffère d'un fantasme amical que chez ceux avec qui vous traitez. Cela impose certaines restrictions: vous ne la forcerez pas à crier avec un coq. En revanche, cela promet les perspectives les plus intéressantes.

   Si tu as perdu:  l'excuse "Je ne suis pas un magicien, mais seulement apprendre", hélas, n'est pas un voyage. Mais vous saurez exactement ce que vous pouvez attendre de votre petite amie, tombez dans ses mains le pouvoir absolu.

   Si vous avez gagné:  Faites le plus secret.

... la vérité
Le gagnant peut poser n'importe quelle question et avoir le droit de s'attendre à une réponse honnête et franche.

   Si tu as perdu:  dis la vérité. Allonger dans une relation avec une fille est la dernière chose.

   Si vous avez gagné:  Pensez trois fois à quoi et comment vous allez demander.

... faire des tâches de routine
Un sujet de conflit idéal pour la résolution de conflits internes. Argumenté - et six mois, vous sortez les poubelles ou lavez patiemment la vaisselle. Aucune dépense, cependant, ne vous ennuyez pas rapidement. Mais quelle est l’assurance contre le désassemblage mineur!

   Si tu as perdu:  N'écoutez pas ce que le stupide va prendre - les ordures doivent être sorties le soir.

   Si vous avez gagné:  Ne pas dépasser les limites du raisonnable. Vous devriez toujours laver vos chaussettes et vos sous-vêtements uniquement par vous-même.

... le devoir de se lever le matin
Vous vous réveillez constamment au travail? Ayez confiance en l’objet du différend, et votre ponctualité vous surprendra agréablement les autorités.

   Si tu as perdu:  N'oubliez pas le petit déjeuner au lit.

   Si vous avez gagné:  laissez-la dormir un peu plus longtemps le week-end - elle se lève déjà toute la semaine plus tôt que vous.

... aller au cinéma
Personne n'a annulé de place pour des bisous.

   Si tu as perdu:  faire la queue à la caisse. Et avant la séance, ne mangez pas serré. Mieux vaut boire du thé fort. Toujours pas assez de ronflement dans le hall.

   Si vous avez gagné:  reste occupé quand même. L’achat de billets est toujours un devoir pour l’homme. Mais vous pouvez choisir le film vous-même.

   AVEC QUI QUOI
Sur une blague
Et sur celui qui ne connaît pas la partie gagnante.

   Si tu as perdu:  Aller à la page 171. Les blagues les plus drôles, bien sûr, sur le sexe.

   Si vous avez gagné:  Amusez-vous de tout votre coeur. Rire - super cardio!

Bowling
Ou billard. Ou curling. Cela dépend de ce que vous jouez mieux.

   Si tu perds: sortir sur l'ennemi dans son intégralité. Balayer en morceaux! La chose principale - ne vous inquiétez pas de perdre de l'argent. En fin de compte, le billard et le bowling peuvent également être qualifiés de sport.

   Si vous avez gagné:  vous pouvez vous permettre d'être magnanime et donner au perdant une leçon de jeu gratuite. Eh bien, relativement gratuit.

Réciter de la poésie dans un lieu public
Les poèmes vont bien. Surtout dans les entreprises "intelligentes". Surtout s'il s'agit de Brodsky, Pasternak ou de paroles de chansons populaires interprétées dans la voix «sous Voznesensky»:

   Roma, je suis désolé, mais je dois courir,
   Affaires, comprendre, affaires, affaires.
   Roma, je suis désolé, j'ai un avion
   Moscou-Paris-Milan-Moscou ...

   Si tu as perdu:  lire avec expression. Les représentations publiques en public développent les compétences de gestion d'audience chez une personne et la rendent plus ouverte et libérée.

   Si vous avez gagné:  Assurez-vous de demander à l'enceinte de se tenir sur un tabouret.

Sur l'apprentissage des paroles de l'hymne russe
Étonnamment, très peu de gens dans notre pays les connaissent par cœur. Cela en soi peut être une raison de discuter avec quelqu'un pour exactement cela.

   Si tu as perdu:  Rappelez-vous: le pouvoir est sacré, le pays est aimé, la volonté est puissante et la gloire est grande. Plus loin - plus facile.

   Si vous avez gagné:  Organisez votre prochain match de football avec l'examen de perdant avec la participation de l'équipe nationale russe.

Chanter au karaoké
Bien sûr, dans ce bar karaoké. Bien sûr, en bonne compagnie. Et bien sûr, une bonne collation.

   Si tu as perdu:  N'oubliez pas d'étirer les ligaments avant la représentation. 50 ml de cognac pour ce qui est juste. Mais pas plus. Et ne mangez pas de noix, de graines et de chocolat, une voix en sort.

   Si vous avez gagné:  ne vous asseyez pas à côté des orateurs. Même une exposition de 15 minutes à un son excessivement fort peut entraîner une perte d'audition. Et en combinaison avec une mauvaise voix - même un mal de tête.

MÉDICAMENT DE SKUKI

Un proverbe anglais dit: "Un Anglais est un gentleman, et deux Anglais sont déjà un pari." Apparemment, ce n’est pas par hasard que le berceau du pari - une dispute sur quelque chose - est considéré comme l’Angleterre. La passion "vaincre l'hypothèque" ne concerne pas seulement les gens ordinaires, mais aussi les plus notables et les plus éminents.

L’écrivain hongrois Istvan Rath Veg, analysant ce trait des Britanniques, écrit: «On ne sait pas ce qui a causé ce phénomène omniprésent: ni le fameux« spleen »anglais, c’est-à-dire l’ennui et le blues, a causé, apparemment, un climat brumeux et froid. Qu'il s'agisse du "caprice" anglais moins connu, c'est-à-dire "envahi", ce mot en Angleterre est une personne obsédée par une sorte d'idée étrange. Mais une chose est claire: celui qui est tombé dans un splin et veut se libérer de lui tombe involontairement sous l’influence trompeuse du vim: il se transforme en manivelle qui accepte tout acte expansif, ne serait-ce que pour échapper au bourbier de la spline, du moins temporairement. C’est ainsi que naît la fièvre des disputes et des paris. ”

SPORTSCHIK PROFESSIONNEL

Parfois, ces différends sont complètement anecdotiques. Par exemple, comme dans ce cas.

Une fois, une charmante personne, étudiante dans une université de la capitale, Deborah, est venue rendre visite à son amie dans une petite ville de province. Aux portes d'une des maisons délabrées, elle a vu une magnifique Ferrari, la voiture de millionnaires. “Des millionnaires vivent dans ce pauvre village”? elle a demandé à son amie. «Non» répondit-elle. - Cette voiture appartient au vieil homme Bill. À propos, ici il va nous rencontrer. Saluant Bill, Deborah commença à demander ce qu'il faisait, se méritant des voitures aussi luxueuses.

Rien de spécial, répondit le vieil homme. - Juste de temps en temps, je fais des paris différents, et cela me rapporte un petit revenu.

Je ne peux pas croire que tu plaisantes! - La fille a ri.

Pas du tout. Ici, par exemple, je peux parier cent livres avec vous pour que vous ayez un gros hématome d'ici dimanche prochain!

Eh bien, c'est déjà assez stupide! - Dit la fille - Tu ne pourras jamais gagner un tel pari!

Tu veux essayer? - sourit sournoisement Bill.

Un peu de réflexion, elle a accepté.

Pendant une semaine, Deborah a continué à regarder ses cuisses, évitant toutes sortes de shampooings et de parfums afin de ne pas causer d'allergies. Le dimanche matin, elle était ravie de constater qu'il n'y avait pas de bleus sur ses hanches.

À l'heure convenue, Bill apparut à qui la fille annonça immédiatement qu'il avait perdu le pari.

Je suis prêt à te croire, ma chérie, "dit Bill," mais c'est à peu près tout à fait décent, et je dois m'en assurer moi-même. Par conséquent, ne niez pas la courtoisie d'enlever vos jeans et vos culottes.

Deborah était quelque peu embarrassée par cette proposition, mais, réalisant que ce vieil homme, Bill, en tant qu'homme, ne présentait pas de danger particulier pour elle, elle lui exposa rapidement ses jolies fesses. Bien sûr, il n'y avait pas de bleus.

Eh bien, vous avez gagné! dit Bill et tendit à la fille un chèque de cent livres.

Je ne comprends rien. Oui, vous êtes juste une sorte de fou! - Dit la fille en boutonnant la fermeture à glissière sur un jean. - Est-il possible de gagner de l'argent sur des paris aussi stupides?

C’est très possible, sourit Bill. - Tu vois ces deux curieux avec des jumelles au troisième étage? J'ai fait un pari avec eux pour deux cents pieds, que tu enlèves ma culotte devant moi et que tu exposes mes ravissantes queues!

MATIN - MOUTON, APRES-MIDI - SURTEK

L'un des paris les plus célèbres, auquel se réfèrent souvent les chroniqueurs anglais, a été conclu une fois par deux fabricants - Coxetter et Trocmorton.

Le premier d'entre eux a dit qu'avec de bons maîtres, vous pouvez faire des merveilles. «Il n’ya pas de miracle dans notre entreprise», a déclaré le second. “Pour nous, le plus important est la bonne foi des travailleurs.” «Mais je dis toujours qu'un miracle peut être réalisé avec de vrais maîtres», a répété Coxetter. Mot à mot - une controverse a éclaté. Coxetter a suggéré: «Si vous apportez deux moutons vivants le matin, alors je ferai un manteau de leur laine le soir." Trocmorton éclata de rire: «Je ne le crois pas! C'est absurde! Non-sens complet! À la fin, ils ont décidé de parier sur 1000 guinées.

Le lendemain, Throckmorton a amené deux moutons à l’usine de Coxetter. Il a assuré qu'à neuf heures du soir, le manteau serait prêt. Elle devait tondre le mouton, filer la laine, dérouler et tisser le fil, empiler le tissu, le teindre, le compresser et ce n'est qu'après toutes ces opérations que le tailleur pourrait commencer son travail.

À quatre heures de l'après-midi, le drap était prêt. Et à 8 heures et 40 minutes du soir, Coxetter remit à Trocmorton une redingote faite à sa silhouette. Dans ce manteau, le perdant du pari, sans se soucier de la perte, est apparu au bal devant une grande société réunie par le vainqueur du pari pour célébrer cet événement.

CAT DROIT, VIEILLE FEMME GAUCHE ...

Les maîtres inégalés des paris à tout moment étaient des écrivains. Et tout d'abord, bien sûr, l'anglais. Jonathan Swift, par exemple, n'appartenait pas au nombre de messieurs déraisonnables, qui s'appellent en Angleterre "Nous plaidons pour rien". Cependant, il était un instigateur infatigable de nombreux paris drôles.

Il était une fois en voiture avec le député Oxford de Lord Oxford. On ne sait pas comment, mais Swift a persuadé ce politicien sérieux de garder avec lui un pari totalement frivole. Ils ont discuté: lequel d'entre eux sera capable de trouver rapidement une trentaine de poules picorant de la nourriture sur la route. Chacun d’eux ne considérait les poulets que du côté où il était assis. Une autre condition a été acceptée: un chat ou une femme âgée coûtait immédiatement trente poules. En chemin, un autre homme politique bien connu, Lord Bolingbroke, les a rattrapés, les a emmenés dans la calèche et a commencé à expliquer à Oxford un problème politique très important et complexe. Il a écouté avec une expression attentive sur le visage, a incliné la tête, mais a soudainement changé de visage et a crié: «Rapide! Chat sur le côté droit! J'ai gagné !!! "

Le célèbre romancier Charles Dickens a participé à au moins quelques centaines de paris. Et presque tous sont sortis vainqueurs. Certes, presque toujours ces débats étaient comiques, Dickens adorait généralement toutes sortes de blagues et de blagues. Il a réussi à faire un pari, même avec sa propre femme et ses enfants. Une fois, il a entamé une discussion «sérieuse» avec sa femme sur la manière dont il pourrait toucher son nez à la langue. Après le pari, il est allé voir sa femme, a tiré la langue et… lui a touché le bout du nez. Et quand elle a commencé à ressentir ce que sa langue et son nez signifiaient, Dickens proposa immédiatement un nouveau pari, déjà à ses conditions. Et ... a encore gagné. Les gains ont généralement servi de cuisson à la maisondevant lequel l'écrivain était un grand chasseur.

QUAND DEUX GENRES SPORTS ...

Une dispute curieuse s'est produite une fois dans une conversation amicale entre deux célèbres dramaturges anglais. Un cas unique dans l’histoire de la littérature: Bernard Shaw vs Oscar Wilde! L'auteur de Pygmalion a affirmé que les auteurs dramatiques réalistes, c'est-à-dire qu'ils possèdent un vocabulaire plus riche et plus riche que celui des auteurs dramatiques et des poètes, à savoir Wilde. L'auteur du «mari idéal» a contesté cette opinion et a suggéré, à titre de preuve, de trouver et d'écrire sur du papier des synonymes de l'expression «belle femme».

Au bout d'un quart d'heure, les juges - il y avait plusieurs critiques littéraires présents à la conversation - après avoir examiné les papiers de chacun des dramaturges, ont annoncé une solution: la victoire du "poète" après un net avantage. Si Shaw ne parvient qu'à trouver 35 phrases synonymes, Wilde ... - 59! Shaw, incrédule, saisit la feuille de Wilde et, parcourant les yeux du texte, leva lentement le regard éteint vers le sympathique poète souriant. Le dramaturge réaliste soupira bruyamment, puis se mit à genoux et, posant la main de façon théâtrale sur son cœur, s'écria:

J'admire votre génie avec admiration, mon ami! Pour être honnête, j'étais absolument sûr qu'il n'y a qu'un seul génie dans notre littérature. Mais comme il s’est avéré tout à l’heure, il s’avère que nous sommes deux ...

Wilde, en riant, donna un coup de main au "second" génie ...

50 GUINE POUR LE COU BRISÉ

Istvan Rath Veg, dans «L'histoire de la stupidité humaine», parle de la fièvre des différends qui, selon lui, «tous les Anglais tombent malades», donne plusieurs exemples de paris divertissants que ces messieurs, mornes et mélancoliques, ont proposés.

Les différends entre sujets étaient infiniment divers. «Ils ont notamment expliqué combien de fragments un grand miroir tomberait dans une taverne si nous le brisons. Gagné celui dont la conjecture était plus proche de la vérité.

Fox, l’un des plus grands hommes d’État d’Angleterre, a parié 1 000 £ dans le club. Ils auraient dû être reçus par celui qui devine le numéro de la ficra qui passera d’abord sous les fenêtres du club. (Il est vrai que l’état ultérieur de Fox était beaucoup plus petit que ses dettes.)

Un autre monsieur a affirmé que pendant l'année, il passerait chaque nuit dans une autre maison. Il est resté trois mois, puis a abandonné et a payé.

Un pari plus drôle fut fait en 1773: en trois heures, il fallait parcourir quarante kilomètres anglais à cheval, boire trois bouteilles de vin et «dénouer la ceinture à trois filles». Ce sport olympique inhabituel a été remporté par un champion entraîné. Nous ne connaissons pas les détails, qui étaient probablement intéressants, mais il ne fait aucun doute que la Terre n'a pas porté une personne plus stupide qui a payé cinquante guinées pour qu'une autre boive du vin, etc.

Un pari était fait si un homme tombé dans la Tamise se noyait ou nageait et criait avec colère du pont aux sauveteurs du bateau: ne le touchez pas, nous avons fait un pari!

Avec un étranger nommé Karachioli, il est arrivé à Londres à faire de l'équitation et le cheval l'a porté. Tirant désespérément sur la bride, il entendit soudainement que plusieurs messieurs anglais sautaient après lui en criant:

Casse le cou!

Ne cassera pas!

Argumentez pour n'importe quoi!

Cinquante Guinée!

Je suis d'accord!

Cheval furieux accéléré de plus en plus vite. Le cavalier effrayé lui-même était prêt à argumenter qu'il se briserait le cou. Soudain, une lueur d’espoir: une barrière lui apparut. Près de lui se trouvent des douaniers qui vont sûrement retarder, arrêter le cheval. Vain espoir; de l'escorte infernale, ils crièrent de loin: «Pari! Laissez-le passer! "Et bien sûr, ils l'ont manqué, il s'est retrouvé derrière une barrière, est tombé de son cheval, a perdu conscience, mais ne s'est pas cassé la nuque."

NE PAS CONTRIBUER AUX ENNEMIS D'ANGLETERRE

"Ce qui est encore plus étrange que ces paris étranges", poursuit Rat Veg, "selon l'ancienne loi anglaise, le juge peut déterminer le vainqueur du litige". À titre d'exemple, il cite le cas d'un pari conclu par Baronet Sykes et le prêtre Gilbert.

«Dans une entreprise, nous parlons de Napoléon. Le baronnet a insisté sur le fait que cet homme ne durerait pas longtemps, il avait tant d’ennemis et de dangers autour de lui. Mot pour mot, puis le baronnet a proposé le pari suivant: qu'il paye 100 guinées en une fois et qu'il paiera une guinée par jour tant que Napoléon sera en vie. En toute honnêteté, Gilbert a résisté à cette situation et le lendemain, il a envoyé 100 guinées au baronnet. Et le baronnet lui payait une guinée tous les jours, jusqu'à la fin des cent guinées. Trois ans plus tard, il payait également. Après cela, il en avait marre de payer ce loyer et il a renvoyé l'affaire devant un tribunal. Le tribunal, guidé par de hautes motivations, a déclaré le pari nul et non avenu. "Vous ne pouvez pas tolérer que les intérêts des citoyens britanniques soient associés à la prolongation de la vie de l'ennemi de l'Angleterre", a déclaré le juge. "Mais il est également impossible de laisser naître un complot contre Bonaparte à la suite de tels paris."

En 1845, les tribunaux se sont enfin libérés de l'obligation de s'engager sérieusement dans de telles absurdités. Le Parlement a adopté une loi annulant toutes les obligations découlant d'un pari. "

«Arguer», conclut Rath Veg, «c'est possible aujourd'hui, on ne peut pas seulement aller en cour. En mémoire des paris absurdes de cette époque, il ne restait qu'un vêtement. Lord Spencer a expliqué qu'il couperait le plancher de son manteau de queue et rendrait le manteau habillé à la mode. Quand il est apparu en sa compagnie, les dandys ont regardé avec de grands yeux, et le lendemain ils se sont précipités chez les tailleurs. Donc né spencer.

MYSTÉRIEUS ESSENTIELS DE CES FEMMES!

Il serait injuste de dire que le pari est le lot de certains Anglais. Les représentants de différentes nations sont facilement jetés dans la masse des différends douteux. Les Français, par exemple, ne sont pas loin de leurs voisins du nord. Ils sont tout aussi "faibles" dans les paris. Parmi les amoureux français à discuter - tous les visages familiers: Dumas, Molière, Louis XIV, Hugo, Zola, Musset, Balzac. Ce dernier n'a pas eu de chance du tout. L'auteur de «Les paillettes et la pauvreté des courtisanes» s'imagine être un expert des âmes féminines. Sans arriéré, il a été impliqué dans des disputes, promettant de deviner quelle bagatelle ou quel bijou, en commençant par regarder une femme, son caractère, son état matrimonial et toute sa vie antérieure.

Un jour, alors qu'il se promenait dans le parc, il rencontra une belle blonde aux traits réguliers, à la taille étroite et au torse magnifique, qui se promenait au bras d'une petite amie aux cheveux noirs, son contraire: une femme mince, au nez long et au goût maigre, d'âge indéterminé. Balzac a été intriguée par ce couple et lui et sa copine l'ont suivie.

Chemin faisant, il a annoncé à son ami que la femme blonde - "bien sûr" une française parisienne née - "seuls les parisiens ont une telle promenade" n'est pas mariée, mais a plusieurs riches amants qui la contiennent. Une dame laide - vraisemblablement une Anglaise ou une Écossaise - «seulement elles portent de telles coiffures», probablement une modératrice ou une femme de ménage, veuve, a un enfant qui vit constamment avec sa grand-mère ...

Un ami - un ancien prêtre dans le passé - ouvrit la bouche avec surprise. Balzac, ayant lu la méfiance dans les yeux de son ami, proposa de parier sur n'importe quoi. Un ami a accepté, disant qu'il rêvait depuis longtemps de dîner chez Maxim (Maxim était le restaurant le plus cher de Paris à l'époque). Après avoir frappé les mains, les débatteuses ont abordé les femmes et, après s'être présentées, leur ont parlé de leur différend (sans mentionner, bien sûr, les détails). Leur conversation se poursuivit encore dix minutes. Et chaque minute, de plus en plus de déception embrassa Balzac.

La beauté était ... Russe, épouse de l'ambassadeur d'Allemagne, épouse pieuse et fidèle, mère de deux enfants. Ugly n'était pas du tout un Scotch, mais une actrice française, «parisienne», célibataire et sans enfant, tout en étant une personne plutôt frivole qui a immédiatement laissé entendre qu'elle aimerait continuer à rencontrer deux «Monsieur» dans un café ou un restaurant. ..

En conséquence, deux personnes sont allées au restaurant: Balzac et son ami affamé.

QUI SOUS L'ARGENT DU VENT?

Pour réconforter Balzac, il faut dire que les écrivains qui comprennent vraiment la psychologie des femmes se comptent sur les doigts. Des Français - c'est Dumasin, Maupassant et Alphonse Allais.

Alla, écrivain satiriste devenu célèbre pour son acuité caustique, n’a jamais été un homme, mais a été considéré comme leur favori. La question est, pour quoi? Ce n'est pas clair Il se comportait avec le beau sexe avec un peu de désinvolture, légèrement condescendant et même ironique, mais tout cela ne faisait que renforcer son charme. En effet, «essayer d’expliquer le cœur d’une femme, c’est essayer d’attraper le vent».

Une fois dans un cercle d'amis, Allah a dit:

Je peux dire avec une certitude absolue que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit, si ce n'est pour parler d'amour ou d'argent.

L'un des interlocuteurs a commencé à objecter vivement. Et ensuite, Alla a proposé de faire une expérience.

D'une manière ou d'une autre, ils - avec l'ami qui a lancé le conflit - auraient dû venir à un dîner. Assez tard, Alla dit l'hôtesse:

Désolé, mon cher, mais nous avons dû avoir le temps de finir un vieux fanfaron, ce que nous avons fait. Cela nous a détenus.

Ça n'a pas d'importance, répondit la dame avec un sourire charmant. "Maintenant, nous pouvons enfin nous asseoir à la table."

LE TEST DE L'AMOUR ... PAR SHARKS

Les Américains ne sont pas moins fous à propos de divers conflits. Ainsi, Bill et Nick Betzhery, deux frères jumeaux, se disputent pour savoir qui traversera plus rapidement les requins de la baie de Sydney (c'est arrivé en Australie). Arrivés en Australie pour l'été, ils se sont retrouvés sur la plage avec la beauté locale et sont tombés amoureux d'elle sans mémoire. Et, afin de décider lequel d’entre eux est le plus digne de ses mains et de son cœur, ils se sont imaginés un test tout aussi stupide et dangereux. Les juges ont été sélectionnés, les amis et les connaissances ont été notifiés et invités.

Ensuite, les frères aimants ont envoyé une lettre à leur fée pour leur dire qu’ils avaient pris la décision une fois pour toutes de déterminer qui d’entre eux méritait son attention, son amour, etc. La lettre se terminait par une demande de comparution à un tel endroit de la rive opposée de la baie le jour et l'heure convenus et d'attendre, pour ainsi dire, le plus digne des plus dignes.

Le jour du pari, une foule considérable de touristes, de citoyens curieux et de badauds se sont rassemblés sur la plage. Certains ont exigé d'appeler la police, d'autres - un médecin et d'autres - des soins de santé mentale avec des infirmières. Cependant, la plupart des spectateurs voulaient simplement s'amuser et voir comment se terminerait cette émission amusante.

Cependant, il y avait peu d’amusement pour les participants à ce spectacle: nager un demi-kilomètre avec les ailerons de requin qui coupaient la surface de l’eau équivalait à une condamnation à mort. Mais, comme cela arrive souvent, l'amour prive non seulement l'œil, mais aussi l'esprit. Certains des spectateurs ont déjà exhorté les frères, leur conseillant de protéger soigneusement les plus intimes des requins, faute de quoi, s'ils prennent une bouchée, ils ne seront plus à la hauteur des filles. Les frères, ne prêtant aucune attention à qui que ce soit, au détriment du "un-deux-trois", ont sauté à l'eau.

Il faut le dire tout de suite: les requins n’ont pas de chance ce jour-là. Aucun des frères n'a été blessé. Apparemment, les requins n'avaient pas l'heure du déjeuner. Mais pas de chance et frères. Ils ont presque simultanément navigué jusqu'au rivage, mais les filles n'y ont pas été retrouvées. Elle s’est révélée plus tard, ainsi que son fiancé, un serveur d’un bar local, s’être élancés la veille pour faire le tour du monde.

Que les frères aient commencé à attendre son retour ou non, il est inconnu de tout lui dire. Il est surprenant seulement que ces Américains ne se soient même pas demandé si les filles les aimaient bien avant de risquer leur vie pour elle.

"SUR LE LIVE TORPEDA - FIRE!"

Le nageur américain Boyton est entré dans l'histoire non seulement à cause de ses records. À la mémoire de ses descendants, il demeurait un amoureux inhabituel et, hélas, tragique des paris extravagants.

Un jour, il pariait sur un montant considérable qu'il serait capable de jeter une torpille (bien sûr, sans poudre à canon) sous le cuirassé anglais Garnet, ancré dans le port de New York. À l'heure convenue, Boyton quitta la côte, plaçant une torpille sur son dos. Il était prêt à tenir son engagement, mais à ce moment-là, il fut remarqué par les sentinelles anglaises. L'officier de service, prenant le nageur pour un "kamikaze," donna le commandement aux marins: "Dans la torpille vive - le feu!"

Blessé par deux balles, Boyton aurait probablement perdu la vie s'il n'avait pas crié à l'officier son nom de famille. Heureusement pour le nageur, l'officier a compris de quoi il s'agissait et a ordonné que le bateau soit descendu, ce qui a amené Boyton, affaibli, au cuirassé. Ses blessures se sont révélées très dangereuses, mais elles étaient toujours guéries et il a complètement récupéré.

Cependant, cette affaire ne lui a pas servi de leçon. La prochaine fois, Boyton a affirmé que la plus grande cascade au monde que Niagara pourrait nager. Une fois dans sa jeunesse, il l'avait déjà nagé, mais cette affaire a été confiée à des miracles. Et quand il a annoncé un pari sur un voyage secondaire à travers une cascade, beaucoup ont accepté de soutenir ce pari: tout le monde était sûr que ce n'était pas la deuxième fois de faire un tel exploit.

Donc c'est arrivé. Athlète intrépide, obsédé par la manie de parier, payé de sa vie.

Vous pouvez tirer beaucoup de paris curieux de la vie des Américains - ils sont particulièrement aimés par les habitants de ce pays. Parmi eux se trouve le pari de 1901 à New York.

L'un de ses résidents avait parié avec ses amis sur une très grosse somme d'argent qu'il recevrait plus d'une centaine de signatures de pasteurs influents de l'Église épiscopale, en demandant aux autorités spirituelles que l'évêque épiscopal de New York ... soit pendu.

Il a écrit une longue pétition commençant par les mots: "Dans le meilleur intérêt de l'Église épiscopale protestante ..." Au centre de cette longue pétition, se trouvait l'essence même des mots: "Nous, les soussignés, demandons à l'évêque de New York de se tenir derrière le cou." La pétition était belle et écrite sur le meilleur papier. En outre, aucune tromperie pour obtenir une signature n'a pas été utilisée. Celui qui a offert a seulement dit que c'était une pétition aux autorités spirituelles sur la question concernant le bien-être de l'église.

La principale difficulté consistait à obtenir les 3 ou 4 premières signatures de prédicateurs célèbres. Cependant, ceux qui ont traité le texte de la pétition uniquement avec leurs yeux y ont facilement souscrit. Les personnes suivantes n'ont signé qu'en regardant les signatures de ces premières sans même lire le texte de la pétition. Très vite, plus de signatures ont été recueillies que nécessaire pour gagner.

Ayant reçu le montant qui lui était dû, le soumissionnaire gagnant a déclaré qu’il aurait pu recevoir en vertu de la pétition non pas cent, mais mille signatures de divers religieux en cas de nécessité.

BOUTEILLE DE COGNAC EN ÉCHANGE POUR PHOTO

Le pari suivant peut être classé comme international parce que le russe et l'anglais l'ont conclu (comment peut-on se passer de l'anglais?). Ce sont deux écrivains célèbres - Maxim Gorky et son collègue écrivain HG Wells.

Un beau soir, lors d’une visite à Gorki, l’auteur de «The Invisible Man» a lentement siroté une sorte de cognac exceptionnellement doux et aromatique. C'était un cadeau à Gorky de la part de fans de Géorgie. La boisson a tellement fasciné l’invité que, ayant appris que Gorki avait une autre bouteille de ce type, il a immédiatement proposé de faire un pari.

En versant de l'eau dans un verre et du brandy dans un autre, il a dit à l'écrivain russe qu'il pouvait changer les deux liquides dans des verres à certains endroits sans utiliser ni sa bouche, ni le troisième verre, ni une paille. Amer, se grattant l'arrière de la tête pendant une minute, répondit que c'était certainement possible. Cependant, lui, Gorki, ne connaît pas le secret de cet objectif et, pour le savoir, l'accepte. À la suggestion de Wells, Gorki mit une bouteille de cognac en jeu et lui-même mit sa propre photo.

Ensuite est venu ceci. Wells a sorti sa photo de sa poche et l'a recouverte d'un verre d'eau. Puis il la retourna avec précaution et la posa sur le second verre de manière à ce que la photo se trouve entre eux. Après cela, l'écrivain anglais a légèrement déplacé la photo sur le côté et ... Et le liquide doré a commencé à se déplacer en un filet dans le verre supérieur et transparent - dans le verre inférieur.

Malgré la défaite, Gorky était satisfait du pari: prendre le cognac, Wells laissa au perdant un cadeau précieux: sa photo avec une dédicace.

"DESERT" DE KUPRINA

En Russie, il y avait aussi des fans de paris. Leo Tolstoï a en quelque sorte remporté le chapeau de castor de Vladimir Chertkov, son agent littéraire et ami. Tchertkov, sans hésiter, émit des doutes sur la force de la santé de Tolstoï, qui échangeait déjà le septième sur dix. Tolstoï, en colère, a offert un pari. Et puis il l'a pris et s'est assis avec un "pistolet" (c'est-à-dire sur une jambe) 30 fois de suite!

Alexander Kuprin était un grand fan de blagues drôles. Légendes sur sa vie à Odessa. L'un d'eux raconte comment Kuprin s'est rendu dans les tavernes du port et a interrogé leurs propriétaires sur le visiteur le plus désagréable ou le plus avare. Quand ils lui ont fait remarquer, Kuprin s'est approché de lui et, après s'être entretenu avec son interlocuteur avec un verre de boisson gratuite, il a proposé de jouer à un jeu «nouveau»: par exemple, manger une petite pièce de monnaie, manger une puce. Comme, "mange une puce - je te donne un sou, ne mange pas - tu me le dis." À l'époque, un sou était ce qu'on appelle de l'argent. Par conséquent, un commerçant avare, ou un marin désireux d’argent facile, sans se rendre compte de l’astuce, a rapidement accepté un tel jeu. Et l’essence du truc était simple, comme dans le proverbe bien connu: "Soyons amis, allons nous voir pour une visite: maintenant je suis à vous, alors vous viendrez à moi."

Lorsque la puce a été mangée avec succès, le jeu ne s'est pas arrêté là. Après la puce, il y avait une offre de manger une araignée. Après l’araignée, il a été proposé «d’essayer» une mouche ... Puis - un cafard ... Puis - un ver ... En conséquence, la récompense a également augmenté: cinq kopecks, dix kopecks, quinze kopecks ... À l’époque, le rouble était en jeu, Offre de choc: manger une cuillère ... excréments de chien!

Il est difficile d’effrayer un Russe avec des difficultés et ce genre de choses encore plus. Surtout si un rouble est imminent - une somme considérable pour le chasseur. Lorsque la victime du rallye a passé et que cette épreuve est arrivée, l’apogée de tout le jeu est arrivée, vous pouvez dire son accord final: pour deux roubles, il a été proposé de manger une cuillère de ... fèces humaines! Tous avec la même clause sournoise: "mange une cuillère de g ... sur - j'ai deux bonnes pour toi, si tu ne le fais pas, tu me mangeras."

Ils disent qu'il y a ceux qui, s'étant désinfectés avec une autre portion de vodka, ont avalé ce "dessert". «Vous l'avez pris!» - prétendait être contrarié, dit alors Kuprin, tendant deux roubles à l'avare sans prétention. Cependant, la joie du gagnant fut de courte durée. Sous le grondement général et les cris de "fu-y!", Le morveux, avec deux "prix" roubles dans sa poche, avec l'aide de bâtons et de coups de pied expulsés de l'auberge.

Pourtant, de tels incidents se produisaient rarement. Le plus souvent, Kuprin rencontrait ceux qui, incapables de surmonter son dégoût, résignaient avec réticence à lui donner deux roubles. Et puis, un peu plus tard et sobre, il s'écria bruyamment: «Qu'est-ce que j'ai fait, braves gens? Il a mangé beaucoup de merde, et pour cela, il a également donné deux roubles! ». Et, me précipitant d'une table à l'autre, j'ai commencé à chercher mon agresseur.

Et Kuprina, à ce moment-là, comme on dit, était déjà partie.

POUR INVITER NAPOLÉON

Mikhail Ivanovich Pylyaev, dans son remarquable ouvrage intitulé "Sur des excentriques et des originaux extraordinaires", raconte l'histoire de 1812.

«Le prince Gagarine, qui vivait à Moscou au tout début des années 1880 et était surnommé« la tête d'Adam »en raison de sa maigreur, était réputé être un monstre et un tireur. Une de ses grandes faiblesses était le pari. Un jour, il s’interrogea sur une promesse faite à une compagnie d’officiers de livrer deux livres de thé à Napoléon.

Cela s'est passé en 1812, lors du séjour des Français à Moscou. Le pari était fou. Ceux qui se disputaient avec le prince Gagarine ne doutaient pas qu'il était impossible de pénétrer en Napoléon, car l'armée et son entourage protégeaient trop l'empereur. Cependant, le prince Gagarine s’est aventuré dans cette entreprise risquée et a obtenu ce que Napoléon l’a accepté.

La première question du grand commandant adressée au prince Gagarine était: qu'est-ce qu'un visiteur a besoin de lui? Gagarine admit:

J'ai soutenu avec toute la société que votre majesté ne refusera pas d'essayer notre thé à Moscou, qui est la boisson nationale pour Moscou.

Et seulement alors vous vous êtes présenté à moi? - demanda Napoléon sans retenir un sourire moqueur.

Oh non! En passant, je voulais m'assurer dans la pratique si les Français sont hospitaliers et galants comme on leur dit.

Les Français sont indulgents et aimables! - Napoléon dit et ordonna à son entourage de laisser le prince Gagarine retourner au camp russe.

Le pari était gagné, ce qui était nécessaire pour prouver. "

O EST-IL POSSIBLE DE CACHER LE PEUPLE?

Et en conclusion, nous donnerons une autre histoire d’un pari tiré du livre de Pylyaev.

«Le prince Mikhaïl Vorontsov et son ami le propriétaire, le propriétaire foncier Toropov, étaient autrefois gouverneur général du territoire de Novorossiisk, lorsque les passeurs ont été arrêtés à la douane.

Les imbéciles, a déclaré le propriétaire, ne peuvent pas passer inaperçus en contrebande. Après tout, les douaniers sont très faciles à tromper.

Vous vous trompez, a répondu le chef des douanes, nous pouvons facilement trouver la contrebande partout où elle est cachée.

Une fois que vous en êtes sûr, faisons un pari.

Le prince Vorontsov est intervenu dans la conversation:

J'accepte le pari et mets cent mille roubles. Vous ne faites pas de contrebande.

Demain à midi, je passerai en contrebande et vous ne le remarquerez pas. À tour de rôle, contre vos cent mille, je mets mes biens pour une valeur de cinquante mille. Nous verrons qui le prendra.

Quelle est votre chance - Le chef des douanes a demandé.

Dentelle, diamants et autres bijoux. Exactement dix mille roubles.

Le lendemain, à l'heure convenue, un fauteuil roulant est arrivé aux douanes, dans lequel le propriétaire terrien Toropov était assis. La recherche a commencé. Le propriétaire a été emmené dans une pièce séparée, déshabillé, examiné chaque pli de sa robe et de son linge, mais n’a rien trouvé. Son cocher a été soumis à la même recherche rigoureuse. Il n'y avait aucune contrebande nulle part. Ils se sont ensuite dirigés vers l’équipage et ont fouetté toute la garniture. Rien.

Tous retenant leur souffle attendaient le résultat.

«Nous allons couper votre équipage», a déclaré Vorontsov au propriétaire.

Abattez-les, acquiesça celui-ci, mais à condition que si vous ne trouvez rien, payez-le pour cent cinquante roubles.

L'équipage a été coupé en morceaux - rien non plus!

Le responsable des douanes a même examiné la crinière et la queue des chevaux mais, à sa grande déception, il n’a rien trouvé non plus.

Eh bien, avez-vous terminé l'inspection? - demande au propriétaire, jetant un coup d'œil victorieux à la foule.

Terminé, les fonctionnaires des douanes ont malheureusement répondu.

Et rien trouvé?

Maintenant, vous pouvez montrer de la contrebande?

Eh bien, montrez ...

Le propriétaire fait signe à un petit chien blanc et poilu qui a couru après son équipage et, pendant la perquisition, a dormi dans le bureau du responsable des douanes et a demandé des ciseaux. Puis il prend les ciseaux et ... déchire la "peau" de son caniche le long de son dos. Il s’est avéré qu’il avait cloué son geste sur une simple boucle de dentelle coûteuse, y plaçant des diamants et d’autres bijoux, après quoi il a habilement enveloppé un complice involontaire dans la peau du caniche et ses pattes, sa queue et sa tête ont été peintes en blanc.

Il a gagné le pari, bien sûr. "

Alexander KAZAKEVICH