Çfarë mund të bastni për dëshirën. Çfarë mund të bastni: opsione të ndryshme

Një mosmarrëveshje është një eksitim që disa individë nuk mund të refuzojnë. Dhe ai është edhe miqësor dhe armiqësor. Por çfarë mund të debatoni? Kjo është një pyetje shumë delikate, në të cilën, si rregull, eksitim gjatë procesit dhe dëshira për të fituar varen. Prandaj, sot do të përpiqemi të flasim me ju për atë që njerëzit përreth botës po debatojnë. Dhe ne do të shqyrtojmë disa opsione shumë të thjeshta dhe origjinale.

Mbi paratë

Opsioni i parë është më i zakonshmi. Si rregull, ajo është e pranishme midis shokëve dhe mes armiqve. Vetëm kategoria e dytë e njerëzve është më e prirur për këtë shkak të mosmarrëveshjes. Në fund të fundit, ne po flasim për para.

Kur njerëzit nuk e dinë se çfarë të argumentojnë, zakonisht ata zgjedhin disa sasi parash. Ose thjesht simbolike (e natyrshme për miqtë) - 10 rubla, 100 rubla, ose të mëdha - nga 500 rubla. Shuma varet nga serioziteti i çështjes, si dhe nga besimi i pjesëmarrësve. Fraza "Le të bastizojmë para" është shprehja më e shpeshtë mes njerëzve të lojërave të fatit. Përveç kësaj, një rezultat i tillë i ngjarjeve zakonisht përfshin fjalë për fjalë kundërshtarët që janë në veprim.

Kjo është arsyeja pse njerëzit që debatojnë për para quhen lojërat e fatit. Rritja e pagës dhe një rimbushje e papritur e buxhetit nuk do të dëmtojë askënd, apo jo? Në disa raste, ky aktivitet mund të kthehet në një marrëdhënie. Pra, kini kujdes me të. Por çfarë tjetër mund të argumentohet? Pas të gjitha, jo vetëm njerëzit janë të interesuar në para.

Për interesin

Opsioni tjetër që është i mundur është një mosmarrëveshje me interes. Në të vërtetë, zakonisht nuk përdoret nga shumë njerëz të lojërave të fatit. Dhe ata që nuk duan të vënë veten ose bashkëbiseduesin e tyre në një pozitë të vështirë.

Mosmarrëveshjet mbi interesin zakonisht lindin në lojëra të vogla dhe kryesisht midis njerëzve të ngushtë ose fëmijëve. "Le të argumentojmë? - Dhe për çfarë? - Për interesin" - ky dialog i vogël është hasur gjithnjë e më shpesh kohët e fundit. Në të vërtetë, jo të gjithë do të garojnë në diçka për para. Sidomos nëse jo, gjithçka është në rregull me ta. Kjo është kur ju duhet të argumentoni për hir të interesit.

Megjithatë, jo të gjithë do të pranojnë të jenë të interesuar në shkatërrimin ose konfirmimin e teorisë së tij për diçka. Çfarë duhet të bëni atëherë? Ka disa opsione mjaft interesante që janë të sigurt për t'ju ndihmuar të bëni zgjedhjen e duhur.

Dëshira është ligji

Tjetra kemi listën - dëshirën për të argumentuar. Për të thënë të vërtetën, ndonjëherë kjo është pikërisht ajo që eksitim i vërtetë mund të ndezë. Në fund të fundit, fantazia njerëzore është e pafundme. Dhe askush nuk mund të parashikojë atë që ai që fiton ka përgatitur për ju.

Zakonisht, shumë ose më pak opsione banale shpiken: puthur, duke kënduar, duke shkuar në kinema në dëm të humbës, duke thirrur në të gjithë rrugën që humbësi është budalla, dhe gjithçka si kjo. Nëse kundërshtarët e dinë pikërisht atë që po debatojnë, atëherë zakonisht eksitim nuk lind si i tillë. Por, pasiguria nganjëherë mund të trembë. Ose një frazë që ju drejtohet: "Nëse humbisni, unë do të kuptoj se çfarë të bëj me ty".

Dëshirat për një mosmarrëveshje mund të jenë shumë të ndryshme. Dhe disa prej tyre janë veçanërisht origjinale. Për shembull, drejtohuni rreth qytetit në një kostum banje (për shembull, në sheshin qendror), ndërroni në rrobat e grave dhe përbëjnë (zakonisht të zbatueshme për gjysmën e meshkujve të popullsisë), rrëfejini dashurinë e tyre një personi të kalbur, e kështu me radhë. E gjitha varet nga imagjinata dhe dinakëria e kundërshtarëve. Por çfarë mund të argumentohet përveç kësaj? Le të përpiqemi ta kuptojmë.

Për karamele / çokollatë

Skenari tjetër është i natyrshëm edhe tek fëmijët, miqtë dhe njerëzit e ngushtë. Nëse nuk dini çfarë të mendoni, atëherë ju mund të zgjidhni një mosmarrëveshje banale në një karamele apo çokollatë.

Për të qenë i sinqertë, është kjo mundësi që është shumë interesante dhe tërheq një person në pasion. Me gjithë këtë, të dalësh në të ftohtë është thjesht e pamundur. Në fund të fundit, kushdo mund të blejë një karamele ose një çokollatë për fituesin. Plus, është e këshillueshme që menjëherë të specifikoni se çfarë lloj produkti dëshironi. Për shembull, një bar me çokollatë të errët me lajthi, karamel, karamele me gjalpë dhe kështu me radhë.

Në fakt, zakonisht është ndër njerëzit më të pamatur që të gjitha mosmarrëveshjet fillojnë pikërisht me këtë shtrirje. Me kalimin e kohës, ata janë gjithnjë e më shumë të përfshirë në proces dhe fillojnë të dalin me dëshira më serioze. Kështu, është më mirë të përpiqeni gjithashtu të mos përdorni spore për çokollata në jetën e përditshme. Pas të gjitha, ajo mund të shkaktojë varësi.

Për miqtë

Çfarë duhet të debatojmë me miqtë? Në të vërtetë, kjo pyetje zakonisht i bën njerëzit të mendojnë. Pas të gjitha, askush nuk dëshiron të përdorë dëshirën e tyre (si rregull, ata që argumentojnë thonë "të dëshirojnë") ashtu si kjo. Dhe pastaj në kokë është e nevojshme për të përzënë diçka shumë origjinale, funny dhe argëtim. Dhe gjëja kryesore është që shoku juaj nuk dëmton pas kësaj. Në fund të fundit, miqësia thjesht mund të humbasë nëse e lodhni me dëshirat tuaja.

Cilat janë opsionet? Candy / çokollata / kafe / çaj dhe kështu me radhë - kjo është një e dhënë. Si rregull, vajzat kohët e fundit gjithnjë e më shpesh fillojnë të argumentojnë për një rritje në një kafene në kurriz të humbësit. Plus, mund të zgjedhësh ndonjë film në film dhe të shkosh në të. Natyrisht, edhe për shkak të atij që humbi. Vërtetë, këto opsione duken të parëndësishme për disa.

Pastaj mund të përpiqeni t'i kërkoni shokut tuaj të vishen me ngrohtësi (fjalë për fjalë muhabet) gjatë verës dhe të ecni përgjatë rrugës gjatë gjithë ditës gjatë ecjes. Shumë origjinale, të jesh i sinqertë. Çfarë mund të argumentohet përveç të gjitha më lart? Për shembull, kërkoni humbësin që të pijë shpejt 1 litër ujë dhe pastaj të mos vrapojë në tualet për një orë. Përveç kësaj, ju mund të jepni triko tuaj miku dhe tregoni atyre që të veshin ato në kokat e tyre. Dhe pastaj - ecni poshtë rrugës dhe thoni: "Unë jam një autobus karrocë". Në përgjithësi, gjithçka kufizohet vetëm nga imagjinata juaj.

Me një të dashur

Ka një tjetër pyetje që shqetëson shumë. Çfarë mund të argumentojë me gjysmën e dytë? Në të vërtetë, kjo temë është shumë delikate, duke kërkuar ndrojtje dhe kujdes të veçantë. Në fund të fundit, është e pamundur të tejkalohemi dhe në këtë mënyrë të ofendosh objektin e adhurimit tënd.

Kështu, ka mjaft shumë skenarë shumë interesantë, argëtues dhe të padëmshëm. Ju mund të debatoni me të dashurin tuaj për të përgatitur darkë ose darkë - veçanërisht nëse të dy doni të gatuani dhe pothuajse të luftoni për kuzhinë. Përveç kësaj, do të bëjë një valle (striptizë), një puthje, duke shkuar në kinema, duke luajtur me birila, duke blerë diçka, një darkë romantike, punët e shtëpisë dhe kështu me radhë.

Gjëja kryesore - të përpiqet të shmangë mosmarrëveshjet që lidhen me prindërit. Domethënë, nëse nuk e dini se çfarë mund të beni, mos u ofroni të shkoni në "nënë", "në vjehrrën", "në gjyshen" dhe kështu me radhë - kjo mund të jetë e rrezikshme për marrëdhënien tuaj. Sidomos nëse nuk jeni shumë të mirë me të afërmit tuaj.

Duke përmbledhur

Pra, sot kemi mësuar opsionet e mundshme që janë të zbatueshme gjatë mosmarrëveshjeve. Më saktësisht, dëshirat më të zakonshme dhe origjinale të njerëzve. Por pse flasim fare?

Sinqerisht, kjo është bërë vetëm për hir të emocioneve. Dhe vetëm në raste të jashtëzakonshme, për të arritur atë që dëshiron. Gjëja kryesore në këtë biznes nuk është që të bjerë poshtë në proces me kokën. Në fund të fundit, shpesh mosmarrëveshjet, siç është përmendur më sipër, janë problematike.

Mos kini frikë të tregoni imagjinatën tuaj. Vendosni rregullat, vendosni në praktikë mendimet dhe dëshirat tuaja - më e rëndësishmja, mos shkoni shumë larg.

Nëse vendosni të diskutoni me dikë, mbani mend se në një argument të mirë duhet të jetë mirë jo vetëm për të fituar, por për të humbur. Ky aksiomë duhet të respektohet herën tjetër kur planifikoni një bast. Është e nevojshme të argumentohet në mënyrë të tillë që rezultatet e mosmarrëveshjes të mos jenë fyese dhe poshtëruese për të dy pjesëmarrësit. Në fund të fundit, si rregull, qëllimi i çdo bast është argëtim argëtues. Ka, sigurisht, njerëz që përdorin bastet për një mënyrë fitimi ose vetë-afirmimi. Shpesh në një bast të tillë, pala humbëse është poshtëruar. Por ne do të flasim për mosmarrëveshje "të mira". Origjinaliteti i kushteve të basteve nuk është kufi, këtu gjithçka varet direkt nga fantazia e pjesëmarrësve.

Kur hyni në një mosmarrëveshje, është e nevojshme të merrni parasysh se kush jeni me bast, dmth. Cili është lidhja mes jush dhe pjesëmarrësit të dytë në mosmarrëveshje. Një parakusht për çdo mosmarrëveshje është aftësia për të mos dëmtuar vetëvlerësimin e një partneri.

Çfarë të debatoni me të dashurin tuaj?

Për shembull, çfarë të argumentosh me një djalë? Më i zakonshmi do të ishte kushti që humbësi bërtiti një gjel diku në një vend të mbushur me njerëz. Ju nuk duhet të vendosni kushte të tilla nëse i dashuri juaj është i turpshëm. Një djalë i guximshëm, por shumë serioz, një bast, ka shumë të ngjarë, zbavit. Gjendja origjinale e mosmarrëveshjes do të jetë dëshira për të kërcyer një shirit nën ballkon. Nëse i riu juaj nuk do të shkojë për të, atëherë ju mund të ndryshoni pak kushtet duke lëvizur zonën për përmbushjen e dëshirës në një vend të izoluar.

Pse argumentojnë akoma? Gjendja më e padëmshme e mosmarrëveshjes do të jetë dëshira që pala e humbur të shkojë tek fqinjët zbathur. Ose "ndëshkimi" për humbjen e mosmarrëveshjes mund të jetë një gjë mjaft e dobishme, siç është ecja e një qeni. Kushtet absolutisht të favorshme për një mosmarrëveshje me të dashurin tuaj është një bast për një masazh, përkëdhelje intime. Mund të argumentohet edhe për seks. Siç e kuptoni, të dyja palët e mosmarrëveshjes do të jenë të kënaqur me këtë rezultat.

Ç'të themi me të dashurit e tij?

Tani për atë që të debatojë me vajzën. Çuditërisht, gjendja më e shpeshtë për një mosmarrëveshje është humbja e saj në peshë. Tjetra në renditjen e popullaritetit të kushteve të bastit është kryerja e anës së humbur të detyrave të shtëpisë. Për shembull, kuzhinier gjellë e shijshmeMuaj të mos për të marrë një pastrim, një javë për të transportuar fëmijët në kopsht, etj dhe nuk mund të bëjë pa një mosmarrëveshje reciprokisht të dobishme erotike, ku kushtet janë përkëdheljet, puthjet, striptizë ... Për të erëz ju mund të shtoni një kusht shtesë - .. kërkesat e ekzekutimit nuk mund të jetë në vendin më të përshtatshëm.

Çfarë duhet të debatojmë me miqtë?

Por në idetë e asaj për të debatuar me një mik, ju nuk duhet të kufizoni veten, veçanërisht nëse jeni në marrëdhënie shumë të mira dhe keni qenë prej kohësh e njohur. Në këtë pikë, le të fitojë fantazia juaj. Nga mosmarrëveshjet që janë rritur në shaka, do të jap dy shembuj.

Në rastin e parë, miqtë e detyruan personin të vinte në maskë me gaz, të merrte një furçë nga tas tualeti dhe të hipte në një buzëqeshje duke bërtitur: "Unë jam një duckë tualeti!". Fakti që fqinjët ishin në shok, ju mund të heshtni. Por kompania miqësore qeshi me gjithë zemër. Në rastin e dytë, gjithçka ishte pak më e parëndësishme. Një mik shkoi te shoferi i autobusit dhe, sikur të mos kishte ndodhur asgjë, pyeti: "Më falni, a po ikni në ndalimin tjetër?". Salloni i tërë qeshi, vetëm shoferi nuk e kuptoi humorin dhe u ofendua.

Ka shumë nga të njëjtat kushte të pamend, të cilat mund të argumentohen. Për shembull, dërgoni një puthje të vjetër tek gruaja e vjetër, kapni një nga vajzat, puthni derëtarin, thirrni spitalin psikiatrik dhe jepni adresën tuaj. Kushtet e kësaj në atë për të argumentuar me të dashurën janë të ngjashme. Këtu është këshilla e përshtatshme: për të treguar imagjinatën, për të habitur një të dashurën. Mos u kufizo në disa gjëra të parëndësishme!

Sipas psikologëve, kjo jo vetëm përmirëson gjendjen shpirtërore, por edhe vetëvlerësimin. Megjithatë, një përfitim i caktuar mund të fitohet nga një mosmarrëveshje e humbur. Në fund të fundit, gjithçka varet nga ajo që është në rrezik.

Në fëmijëri, pyetjet e tilla u zgjidhën mjaft thjesht: mund të diskutohet me djemtë në një fink apo një fofan, me vajza - me një puthje. Me padëmshmërinë e tyre të përbashkët, të dyja opsionet shkaktuan një dozë të mirë adrenaline për t'u lëshuar në gjak. Përafërsisht 15 vjet. Me kalimin e kohës, interesi në mosmarrëveshje filloi të fitonte një karakter financiar. Deri sa më në fund kam marrë një formë të mirë: diskutojmë me një vajzë për një bar me çokollatë, me një mik, nëse, për shembull, po flasim për rezultatin e një ndeshje futbolli, për një shishe shampanjë, uiski ose raki. Të dyja këto janë shkatërruar më pas së bashku. Dhe kjo, nga njëra anë, natyrisht, është e saktë, sepse askush në fund nuk është ofenduar. Por nga ana tjetër - tmerrësisht i mërzitshëm.

Më kujtohet që në kohët sovjetike një nga miqtë e mi humbi kutinë e eklajeve në një zonjë të re. Gjithashtu, do të duket, jo Perëndia e di se çfarë dëshire. Ju duhet vetëm të merrni parasysh se këto eklaare u shitën në një vend të vetëm - ëmbëlsirat e Leningradit "Veri", ndërsa vetë Romeo jetonte në periferi të Moskës. Dhe asgjë, kam humbur dhe shkoi. Në student, në shifter. Kjo nuk është një shampanjë për ju për të kandiduar në dyqan tjetër!

Kjo më takon me faktin se në bastin e tanishëm jo vetëm çështja e tij, por edhe fitimi duhet të jetë interesant. Dhe këtu mund të dalësh me shumë gjëra. Shikoni me kë po diskutoni.

ME FRIEND
Nëse nuk doni të grindeni me një mik, mos pohoni kurrë për para. Është më mirë për fantazën - pothuajse si në fëmijëri. Nëse humbësi është një njeri, ai patjetër do të mbajë fjalën e tij dhe nuk do të refuzojë të vrajë lakuriq me një shpatull në dorë dhe duke bërtitur: "Këtu është një unazë e pushtetit!", Shkoni në koncertin e Dima Bilan dhe këndoni së bashku me të në rreshtin e parë ...

... kërcej me një parashutë
Hidhja do të kushtojë humbësin 500-600 rubla, që është shumë më lirë se një shishe e një konjak të njëjtë. Përveç kësaj, pirja e alkoolit, në kontrast me kërcimin, nuk mund të quhet akt heroik.

   Nëse keni humbur:  njohu veten me rregullat e sigurisë dhe kaloni një ekzaminim mjekësor. Në avull dhe sport shumë kundërindikacione. Nëse ndonjë gjë, një mik i vërtetë do ta kuptojë.

   Nëse keni fituar:  ende blej një shishe shampanjë dhe takohem me një mik në terren me urime.

... heq dorë nga zakoni i keq
Të paktën për një muaj. Shpesh rezulton të bëhet ose në një mosmarrëveshje, ose në një bindje, e cila, siç e dimë, është shumë më e shtrenjtë se paraja.

   Nëse keni humbur:  Sigurohuni që t'i shkruani një letër redaktorit. Është shumë interesante të dimë cilat zakone të këqija lexuesi mund të ketë.

   Nëse keni fituar:  urgjentisht jepni mikut tuaj një ditar të preferuar. Për këto 100 numra, duket se i kemi mësuar lexuesit të heqin qafe të gjitha zakonet e këqija të mundshme.

... bie-shtrydhur jashtë
Unë ndodhesha të dilja 100 herë në ditë për tre javë, pasi humba argumentin tek babai im, se do të përfundoja çerekun e tretë të klasës së pestë pa threes. Pompuar tërësisht.

   Nëse keni humbur:  Gëzohuni! Së fundmi, ju mund t'u tregoni të tjerëve atë që keni arritur në palestër.

   Nëse keni fituar:  sigurohuni që ushtrimet të kryhen në mënyrë korrekte. Kur shtyjnë trupin dhe këmbët duhet të jetë një vijë e drejtë, bërryla - presion në bust.

... mësojnë të kërceni
Për shembull, si Michael Jackson - me ulëritës dhe moonwalk. Ose në rastin më të keq - një cigan me një rrugëdalje. Me performancën e detyrueshme të vallëzimit në një nga partitë miqësore.

   Nëse keni humbur:  përpiquni të insistoni në vallëzimin e rock and roll. E tij, kjo plus, kërcej në palë. Përveç kësaj, është pothuajse palestër.

   Nëse keni fituar:  përpara partisë, të shtypni postera të posaçëm dhe të bëni ftesat me shpalljen e performancës së shkëlqyer të ardhshme.

... zhyten në vrimë
Ose, si një opsion, të zbavitni nëpër bora një xhiro rreth fushës së futbollit. Ride në këmbë e shesh patinazhi - gjithashtu nuk është e keqe. Në fund, dimri është në oborr!

   Nëse keni humbur: përpiquni të vononi ekzekutimin dhe të paktën pak për të përgatitur trupin për mbingarkesat e temperaturës. Dush kontrast - ajo që na nevojitet.

   Nëse keni fituar:  Mblidhni të gjithë miqtë tuaj të përbashkët dhe merrni një kamerë me vete. Kjo shfaqje nuk duhet humbur nga askush! Është vetëm që ju nuk mbani një mik për një kohë të gjatë në të ftohtë në mënyrë që më vonë ju nuk keni për të vizituar djalë të varfër në spital me gjithë turmën. Dhe kjo nuk është qesharake.

ME NJERIU
Të flasësh me një vajzë është një pushtim mosmirënjohës. Askush nuk mund të thotë kurrë me siguri nëse ajo mban gishtat e kryqëzuar prapa shpinës. Sidoqoftë, nëse jeni i sigurt se fjala do të mbahet, është më mirë të bini në ...

... dëshirë
Ai ndryshon nga një fantazi miqësore vetëm në ato me të cilët merreni. Kjo, nga njëra anë, imponon kufizime të caktuara: nuk do ta detyrosh që të bërtas me një gjel. Nga ana tjetër, ajo premton perspektivat më interesante.

   Nëse keni humbur:  justifikimi "Unë nuk jam magjistar, por vetëm të mësuarit", mjerisht, nuk do të funksionojë. Por ju do të dini saktësisht se çfarë mund të prisni nga e dashura juaj, bien në duart e saj fuqia absolute.

   Nëse keni fituar:  Bëni më sekret.

... e vërteta
Fituesi mund të kërkojë ndonjë pyetje dhe të ketë të drejtë të presë një përgjigje të sinqertë dhe të sinqertë ndaj tij.

   Nëse keni humbur:  tregoni të vërtetën. Gënjeshtra në një marrëdhënie me një vajzë është gjëja e fundit.

   Nëse keni fituar:  mendoni tre herë për atë dhe si do të kërkoni.

... duke bërë punët e zakonshme
Një subjekt ideal i mosmarrëveshjes për zgjidhjen e konflikteve të brendshme. Argumentohet - dhe një vit e gjysmë ju hiqni mbeturinat ose lani me durim enët. Megjithatë, asnjë shpenzim nuk mund të mërzitesh shpejt. Por çfarë është sigurimi kundër disassembly të vogla!

   Nëse keni humbur:  Mos dëgjoni se budalla do të marrë - mbeturinat duhet të merren jashtë në mbrëmje.

   Nëse keni fituar:  Mos e tejkaloni kufijtë e arsyeshëm. Ju duhet gjithmonë të lani çorapet dhe brekë tuaj vetëm me veten tuaj.

... detyra për t'u zgjuar në mëngjes
A zgjohesh vazhdimisht në punë? Kini besim në çështjen e mosmarrëveshjes, dhe muajin e ardhshëm autoritetet do të befasohen këndshëm nga përpikmëria juaj.

   Nëse keni humbur:  mos harroni për mëngjesin në shtrat.

   Nëse keni fituar:  le të flejë pak më gjatë në fundjavë - ajo tashmë merr të gjithë javën më herët se sa ti.

... duke shkuar në filma
Askush nuk anulloi vende për puthje.

   Nëse keni humbur:  të marrë një radhë në arkë. Dhe para sesionit, mos hani ngushtë. Më mirë pini disa çaj të fortë. Ende nuk mjafton gërhitja në sallë.

   Nëse keni fituar:  vazhdoni të jeni të zënë gjithsesi. Blerja e biletave është ende detyrë e njeriut. Por ju mund të zgjidhni filmin vetë.

   ME CILËT NDONJE
Në një shaka
Dhe për atë që nuk e njeh partinë fituese.

   Nëse keni humbur:  Shko te faqja 171. Shaka më qesharake, sigurisht, për seksin.

   Nëse keni fituar:  të argëtoheni me gjithë zemrën tuaj. Qeshur - kardio e madhe!

Në udhëtim në rrugicë bowling
Ose bilardo. Ose shëtitje. Kjo varet nga ajo që luani mirë.

   Nëse e humbni: dilni armikun në mënyrë të plotë. Fshij atë në copa! Gjëja kryesore - mos u shqetësoni për humbjen e parave. Në fund, dhe bilardo, dhe bowling në një farë mënyre, mund të quhet një sport.

   Nëse keni fituar:  ju mund të përballoni të jeni bujarë me gëzim dhe t'i jepni humbësit një mësim falas. E pra, relativisht falas.

Për të recituar poezinë në një vend publik
Poezitë shkojnë mirë. Sidomos në kompanitë "e zgjuara". Sidomos në qoftë se ajo është Brodsky, Pasternak ose lyrics e këngëve të njohura, të kryera në zërin "nën Voznesensky":

   Roma, më vjen keq, por duhet të vrapoj,
   Çështjet, kuptojnë, punët, punët.
   Roma, më vjen keq, kam një aeroplan
   Moska-Paris-Milano-Moskë ...

   Nëse keni humbur:  lexoni me shprehje. Shfaqjet publike në publik zhvillojnë aftësitë e menaxhimit të audiencës në një person dhe e bëjnë atë më të hapur dhe të çliruar.

   Nëse keni fituar:  Sigurohuni që t'i kërkoni folësit të qëndrojë në një stol.

Mësoni fjalët e himnit të Rusisë
Çuditërisht, shumë pak njerëz në vendin tonë i njohin ato nga zemra. Kjo në vetvete mund të jetë një arsye për të diskutuar me dikë për pikërisht këtë.

   Nëse keni humbur:  Mos harroni: fuqia është e shenjtë, vendi është i dashur, vullneti është i fuqishëm dhe lavdia është e madhe. Më tej - më e lehtë.

   Nëse keni fituar:  Organizoni për provimin humbës në shikimin e ndeshjes tjetër të futbollit me pjesëmarrjen e ekipit kombëtar rus.

Për të kënduar në karaoke
Natyrisht, në këtë bar karaoke. Natyrisht, në një shoqëri të mirë. Dhe sigurisht, një rostiçeri të mirë.

   Nëse keni humbur:  Mos harroni të zgjasni ligamentet para performancës. 50 ml konjak për këtë të drejtë të drejtë. Por jo më shumë. Dhe mos hani arra, fara dhe çokollata, një zë vjen prej tyre.

   Nëse keni fituar:  mos uleni pranë altoparlantëve. Edhe një ekspozim prej 15 minutash në një tingull tepër të lartë mund të shkaktojë humbje të dëgjimit. Dhe në kombinim me një zë të keq - madje edhe një dhimbje koke.

DROGËN NGA SKUKI

Një proverb anglez thotë: "Një anglez është një zot, dhe dy anglezët tashmë janë një bast". Me sa duket nuk është rastësi që vendlindja e basteve - mosmarrëveshjet për diçka - konsiderohet të jetë Angli. Pasioni "për të rrahur pengun" mbulon jo vetëm njerëzit e zakonshëm, por edhe ato më të shquara dhe më të shquara.

Shkrimtari hungarez Istvan Rath Veg, duke analizuar këtë tipar të britanikëve, shkruan: "Nuk dihet se çfarë e shkaktoi këtë fenomen të gjallë: ose" shpretkë "e njohur angleze, domethënë mërzitje dhe dëshpërim, shkaktoi, me sa duket, klimën e mjegullt dhe të ftohtë. Nëse më pak i famshëm anglisht "tekë", që është, "tejkaluar", kjo fjalë në Angli është një person i cili është i obsesionuar me një lloj ideje të çuditshme. Por një gjë është e qartë: ai që ra në një shtrirje dhe dëshiron të lirohet nga ai, pa dashje bie nën ndikimin mashtrues të vimit: ai kthehet në një maniak i cili pajtohet me çdo veprim të shtrirë, vetëm për të shpëtuar nga rryma e spline, të paktën përkohësisht. Kështu lind ethet e mosmarrëveshjeve dhe basteve. "

SPORTSCHIK PROFESIONAL

Ndonjëherë këto mosmarrëveshje janë plotësisht anekdotike. Për shembull, si në këtë rast.

Një herë, një person simpatik, një student në një universitet në kryeqytetin me emrin Deborah, erdhi për të vizituar mikun e saj në një qytet të vogël provincial. Në portat e një prej shtëpive të shkatërruara, ajo pa një Ferrari të mrekullueshëm, makinën e milionerëve. "Milionerë jetojnë në këtë fshat të varfër"? ajo e pyeti mikun e saj. "Jo," u përgjigj ajo. - Kjo makinë i takon Billit të vjetër. Nga rruga, këtu ai do të na takojë. " Fatmirësisht Bill, Deborah filloi të pyeste atë që po bënte, duke fituar vetura të tilla luksoze.

Asgjë e veçantë, - u përgjigj plaku. - Vetëm herë pas here bëj baste të ndryshme dhe më sjell të ardhura të vogla.

Nuk mund të besoj se po shaka! - vajza qeshi.

Aspak fare. Këtu, për shembull, unë mund të bëj një bast me njëqind funta me ju se deri të dielën e ardhshme do të keni një plagë të madhe në krye të hipit tuaj!

E pra, kjo është mjaft e trashë tashmë! - tha vajza - Ju kurrë nuk mund të fitojë një bast të tillë!

Dëshironi të provoni? - buzëqeshi me mendje Bill.

Një mendim pak, ajo ra dakord.

Për një javë, Deborah vazhdoi të shikonte në kofshët e saj, duke shmangur të gjitha llojet e shamponave dhe parfumeve në mënyrë që të mos shkaktonte alergji. Të dielën në mëngjes, ajo ishte e kënaqur të gjente se nuk kishte plagë në ijët e saj.

Në orën e caktuar, Bill iu shfaq të cilit vajza menjëherë njoftoi se kishte humbur bastin.

Unë jam gati të besoj ty, im i dashur ", tha Bill," por është një sasi shumë e mirë dhe unë duhet ta siguroj veten. Prandaj, mos mohoni mirësjelljen për të hequr xhinse dhe brekë tuaj.

Deborah ishte paksa i zënë ngushtë nga ky propozim, por, duke kuptuar se njeriu i vjetër, Bill, si një njeri, nuk kishte asnjë rrezik të veçantë për të, ajo shpejt i ekspozoi atdheut të saj të bukur. Natyrisht, nuk kishte bruises.

E pra, ju fituat! tha Bill dhe ia dha vajzës një kontroll për njëqind kilogramë.

Unë nuk kuptoj asgjë. Po, je vetëm një lloj i çmendur! - Tha vajza, butonin e zinxhirit në xhinse. - A është e mundur të fitosh para për një bast të tillë budallenj si kjo?

Është shumë e mundshme, Bill buzëqeshi. - Shihni ata dy kurioz me dylbi në katin e tretë? Unë bëra një bast me ta për dyqind metra, që ju hiqni brekët e mia para meje dhe vë në dukje bishtin tim të bukur!

MORNING - SHEEP, PASQYRA - SURTEK

Një nga bastet më të famshme, për të cilat kronikat angleze shpesh i referohen, u përfundua një herë nga dy prodhues - Coxetter dhe Trocmorton.

I pari prej tyre tha se me mjeshtri të mirë mund të bëni mrekulli. "Nuk ka mrekulli në biznesin tonë," tha i dyti. "Për ne, gjëja më e rëndësishme është besimi i mirë i punëtorëve". "Por unë ende them se një mrekulli mund të kryhet me mjeshtra të vërtetë," përsëriti Coxetter. Fjalë për fjalë - një polemikë u ndez. Coxetter sugjeroi: "Nëse në mëngjes ju sjellni dy dele të gjalla, atëherë në mbrëmje do të bëj një shtresë të leshit të tyre". Trocmorton qeshi me zë: "Nuk e besoj! Kjo është e pakuptimtë! Pakuptimtë! Në fund, ata vendosën të bëjnë një bast në 1000 guineas.

Ditën tjetër, Throckmorton solli dy dele në fabrikën e Coxetter. Ai siguroi se në orën nëntë në mbrëmje palltoja do të jetë e gatshme. Ajo kishte për të qethur delet, tjerrje leshi, lësho qafe dhe fillon fije, grumbullon rroba, ngjyrosë, ngjesh, dhe vetëm pas të gjitha këtyre operacioneve, rrobaqepësi fillon punën e tij.

Deri në orën katër pasdite, lecka ishte e gatshme. Dhe në 8 orë e 40 minuta në mbrëmje, Coxetter dorëzoi një pallto fustan të bërë për figurën e tij në Trocmorton. Në këtë pallto, humbësi i bastit, pa u brengosur për humbjen fare, u shfaq në top përpara një shoqërie të madhe të mbledhur nga fituesi i bastit për të festuar këtë ngjarje.

CAT DREJTA, MBETURINË E VJETËR LEFT ...

Zotëruesit e pashembullt të bastit në çdo kohë ishin shkrimtarë. Dhe, para së gjithash, natyrisht, anglisht. Jonathan Swift, për shembull, nuk i përkiste numrit të zotërinjve të paarsyeshëm, të cilët në Angli quhen "Ne argumentojmë për asgjë". Megjithatë, ai ishte një nxitës i palodhshëm i shumë basteve qesharake.

Pasi ai hipi në një karrocë me deputetin Oxford të Lord Oxford. Nuk dihet se si, por Swift e bindi këtë politikan serioz që të mbante me vete një bast krejtësisht të pavlerë. Ata argumentuan: cili prej tyre do të jetë në gjendje që shpejt të gjejnë tridhjetë pula që përgjojnë ushqimin përgjatë rrugës. Secili prej tyre konsiderohej pula vetëm nga ana ku ishte ulur. Një kusht tjetër u ra dakord: një mace ose një grua e vjetër menjëherë i kushtojnë tridhjetë pula. Gjatë rrugës, një tjetër politikani i mirënjohur, Lord Bolingbroke, i kapi me ta, i mori ato në karrocë dhe filloi t'i shpjegonte Oksfordit një çështje politike shumë të rëndësishme dhe komplekse. Ai dëgjoi me një shprehje të vëmendshme në fytyrë, e nodded kokën, por papritur ndryshoi fytyrën dhe bërtiti: "Swift! Cat në anën e djathtë! Kam fituar !!! "

Shkrimtarja e famshme Charles Dickens mori pjesë në të paktën disa qindra bastione. Dhe në pothuajse të gjithë ata dolën nga fituesi. Vërtetë, pothuajse gjithmonë këto debate ishin komike, Dickens përgjithësisht adhuronte të gjitha llojet e shaka dhe shaka praktike. Ai arriti të bëjë një bast edhe me gruan dhe fëmijët e tij. Sapo ai filloi një argument "serioz" me gruan e tij se si do të ishte në gjendje të prekte hundën e tij në gjuhë. Pas bastit, ai shkoi tek gruaja e tij, e mbylli gjuhën dhe ... preku majën e hundës me të. Dhe kur ajo filloi të pendohet se çfarë do të thoshte gjuha dhe hunda, Dikens menjëherë ofroi një bast të ri, tashmë në kushtet e saj. Dhe ... fitoi përsëri. Fitimet zakonisht shërbyen si pjekje në shtëpipara së cilës shkrimtari ishte një gjuetar i madh.

KUR DY GJINIA SPORTE ...

Një mosmarrëveshje kurioze ndodhi një herë në një bisedë miqësore midis dy dramaturgëve të famshëm anglez. Një rast unik në historinë e letërsisë: Bernard Shaw vs Oscar Wilde! Autori i Pygmalion pohoi se dramaturgë realistë, domethënë ai, kanë një fjalor më të pasur dhe më të gjerë sesa dramaturgë dhe poetë, pra Wilde. Autori i "bashkëshortit ideal" sfidoi këtë mendim dhe sugjeroi, si dëshmi, që të dalë dhe të shkruante në sinonime letër për shprehjen "grua e bukur".

Pas një çerek ore, gjyqtarët - ata ishin disa kritikë letrarë që ishin të pranishëm në bisedë - pasi shqyrtuan letrat e secilit prej dramaturgëve, shpallën një zgjidhje: fitoren e "poetit" pas një avantazhi të qartë. Nëse Shaw arriti të dalë me vetëm 35 fraza sinonim, atëherë Wilde ... - 59! Shaw, duke mos besuar, kapi fletën e Wildes dhe, duke kaluar nëpër sytë e tekstit, ngadalë hoqi shikimin e zhdukur tek poeti miqësor i qeshur. Realisti i dramaturges psherëtiu me zë të lartë, pastaj ra në një gju dhe, duke e vënë në dorë teatri në zemër, bërtiti:

Unë admiroj gjeni tuaj me admirim, shoku im! Për të qenë i sinqertë, unë kam qenë absolutisht i sigurt se ka vetëm një gjeni në literaturën tonë. Por siç doli tani, rezulton se ka dy prej nesh ...

Wilde, duke qeshur, dha nje dore te gjeniu "i dyte" ...

50 GUINE PËR NJERËZ TË SHKRUAR

Në "Story of Stupidity Njeriut", Istvan Rath Veg, duke folur për ethet e mosmarrëveshjeve, të cilat, sipas tij, "herë pas here të gjithë engjujt sëmuren", jep disa shembuj të baste zbavitëse që zotërinjtë, që vuajnë me melankolinë, dolën me.

Mosmarrëveshjet e lëndës ishin pafundësisht të ndryshme. "Ata argumentuan, për shembull, se sa fragmente do të binte një pasqyrë e madhe në një tavernë nëse e thyenim. Fituar atë që supozimi i tij ishte më afër të vërtetës.

Fox, një nga burrështetasit më të mëdhenj të Anglisë, bëri një bast £ 1000 në klub. Ata duhet të ishin marrë nga ai që supozon numrin e ficra që do të udhëtojë së pari nën dritaret e klubit. (Vërtetë, shteti i Fox më vonë ishte shumë më i vogël se borxhet e tij.)

Një tjetër zotëri argumentoi se gjatë vitit ai do të kalonte çdo natë në një shtëpi tjetër. Ai qëndroi për tre muaj, pastaj hoqi dorë dhe pagoi.

Një bast i nxehtë u bë në vitin 1773: për tre orë ishte e nevojshme të hipte dyzet milje angleze në kalë, të pinte tre shishe verë dhe të "zgjidhja rripin nga tre vajzat". Ky sport olimpik i pazakontë u fitua nga një kampion i trajnuar. Ne nuk i dimë detajet, të cilat ndoshta ishin interesante, por nuk ka dyshim se toka nuk ka veshur një person më të trashë që pagoi pesëdhjetë guineas për një tjetër për të pirë verë etj.

Një bast u bë nëse një burrë që ra në Thames do të mbyte ose të notonte dhe të bërtiste zemërim nga ura te shpëtuesit në barkë: mos e prek, bëmë një bast!

Me një të huaj me emrin Karachioli, ai ndodhi që të hipte mbi kuaj në Londër dhe kali e mbajti atë. Duke tërhequr fort fenerin, ai papritmas dëgjoi se disa zotërinj anglezë ishin duke kërcyer pas tij duke bërtitur ndërsa shkonin:

Thyen qafën!

Nuk do të thyej!

Argumento për ndonjë gjë!

Pesëdhjetë guineas!

Unë pajtohem!

Kalë i furishëm nxiti më shpejt dhe më shpejt. Kalorësi i frikësuar vetë ishte i gatshëm për të argumentuar se ai do të thyejnë qafën e tij. Papritmas - një rreze shprese: një pengesë u shfaq para tij. Pranë tij janë zyrtarët e doganave të cilët me siguri do të vonojnë, ndalojnë kalin. Vain shpresë; nga shoqërimi djallëzor, ata bërtitën nga larg: "Bast! Le të kalojë përmes tij! "Dhe natyrisht ata e humbën atë, ai përfundoi pas një pengese, ra nga kali i tij, humbi vetëdijen, por nuk e thyej qafën."

MOS ZGJIDHNI ENEMINAT E ANGELES

"Çka është edhe më e çuditshme se këto baste të çuditshme", vazhdon Rat Veg, "sipas ligjit të vjetër anglez, gjyqtari mund të përcaktojë se kush fitoi mosmarrëveshjen". Si shembull, ai citon rastin e një bast që ishte përmbyllur nga Baronet Sykes dhe Prifti Gilbert.

"Në një kompani, po flasim për Napoleonin. Baroneti këmbënguli se ky njeri nuk do të zgjaste shumë, kishte aq shumë armiq dhe kaq shumë rreziqe përreth tij. Fjala për fjalë, dhe pastaj baroneti ofroi bastin e mëposhtëm: le të paguajë 100 guineas në të njëjtën kohë dhe ai do të paguajë një guine çdo ditë, ndërsa Napoleoni është gjallë. Gilbert nderoi me ndershmëri gjendjen dhe të nesërmen dërgoi baronetin 100 guineas. Dhe baroneti i pagoi atij një dite të përditshme, deri në mbarimin e njëqind guineasve, dhe për më tepër, ai pagoi tre vjet më vonë. Pas kësaj, ai ishte lodhur nga pagimi i kësaj qiraje, dhe ai e referoi rastin në gjykatë. Gjykata, e udhëhequr nga motive të larta, e deklaroi bastin e pavlefshëm dhe të pavlefshëm. "Nuk mund të tolerosh që interesat e shtetasve britanikë ishin të lidhura me zgjatjen e jetës së armikut të Anglisë", tha gjyqtari. "Por është gjithashtu e pamundur të lejohet një konspiracion kundër Bonaparte që të lindë si rezultat i basteve të tilla".

Më 1845, gjykatat më në fund u liruan nga detyra për t'u angazhuar seriozisht në gjëra të tilla të pakuptimta. Parlamenti miratoi një ligj që shfuqizon të gjitha detyrimet që rrjedhin nga një bast. "

"Të argumentosh," përfundon Rath Veg, "është e mundur sot, nuk mund të shkojnë vetëm në gjykatë. Në kujtim të baste absurde të asaj kohe, vetëm një copë veshje mbeti. Zoti Spencer argumentoi se ai do të priste dysheme nga pallto e tij dhe do të bënte modë të veshur me veshje të shkurtuar. Kur ai u shfaq në kompaninë e tij, dandies shikuar me sy të mëdhenj, dhe të nesërmen ata nxituan për rrobaqepësit. Kaq i lindur spencer. "

MËNYRAT E MENDUARA TË KËSAJ GRAVE!

Do të ishte e padrejtë të thuhet se bastja është shumë e disa anglezëve. Përfaqësuesit e kombeve të ndryshme janë hedhur lehtë në pishinë të mosmarrëveshjeve të dyshimta. Francezët, për shembull, nuk janë larg nga fqinjët e tyre verior. Ata janë po aq "të dobët" në bast. Midis dashuruarve francezë për të argumentuar janë të gjitha fytyrat e njohura: Dumas, Moliere, Louis XIV, Hugo, Zola, Musset, Balzac. Ky i fundit nuk kishte fare fat. Autori i librit "The Glitter and the Variousness of Courtesans" e imagjinon veten të jetë një ekspert i shpirtrave femra dhe, pa një prapambetje, u përfshi në mosmarrëveshje, duke premtuar të mendonte për ndonjë gjë të vogël apo xhingël, së pari duke parë një grua, karakterin e saj, statusin martesor dhe tërë jetën e saj të mëparshme.

Një ditë, ndërsa shëtiste nëpër park, ai takoi një bukuri të bardhë, me karakteristika të rregullta, një bel të ngushtë dhe një gjoks madhështor, duke ecur krah për krah me një të dashurën me flokë të zeza, të kundërtën e saj të plotë: një grua e hollë, e gjatë dhe e papërpunuar, e përbërë nga mosha e papërcaktuar. Balzak u intrigua nga ky çift dhe ai dhe shoqja e saj e ndoqën.

Gjatë rrugës, ai i njoftoi shokut të tij se zonja e bjondit - "natyrisht" një franceze, e lindur në Parisisht - "vetëm Parisianët kanë një ecje të tillë" nuk është e martuar, por ka disa të dashuruar të pasur që e mbajnë atë. Një zonjë e shëmtuar - ka shumë të ngjarë një grua angleze ose një grua skoceze - "vetëm ata veshin rroba të tilla", ka shumë të ngjarë që një moderator ose një grua e ve, ka një fëmijë që jeton vazhdimisht me gjyshen e saj ...

Një mik - një ish prift në të kaluarën - hapi gojën e tij në befasi. Balzac, duke lexuar mosbesimin në sytë e shokut të tij, ofroi bast për asgjë. Një mik pranoi, duke thënë se ai kishte ëndërruar për të ngrënë në Maxim (Maxim ishte restoranti më i shtrenjtë në Paris në atë kohë). Pas goditjes së duarve, debatuesit iu afruan grave dhe, pasi u paraqitën, u treguan atyre për mosmarrëveshjen e tyre (pa përmendur, natyrisht, për detajet). Biseda e tyre vazhdoi edhe për dhjetë minuta. Dhe çdo minutë zhgënjimi gjithnjë e më shumë përqafoi Balzakun.

Bukuria ishte ... rus, gruaja e ambasadorit gjerman, një grua e devotshme dhe besnike, nëna e dy fëmijëve. Shëmtimi nuk ishte aspak një skot, por një aktore franceze, "nee pariziane", e pamartuar dhe pa fëmijë, ndërsa ishte një person tepër i pavlerë, i cili menjëherë tha se do të donte të vazhdonte të takonte dy "Zot" në një kafene apo restorant. ..

Si rezultat, dy persona shkuan në restorant: Balzac dhe miku i tij i uritur.

KËSHTU NË BAZË TË VERË?

Si një ngushëllim, Balzac duhet të thuhet se shkrimtarët të cilët me të vërtetë e kuptojnë psikologjinë e grave mund të llogariten në gishta. Nga francezët - kjo është Dumasin, Maupassant dhe Alphonse Allais.

Alla, një shkrimtar satirist, i cili u bë i famshëm për ashpërsinë e tij kaustike, kurrë nuk ishte njeri i zonjës, por u konsiderua si i preferuari i tyre. Pyetja është, për çfarë? Nuk është e qartë. Ai u soll me seksin e ndershëm disi rastësisht, pak mprehtë dhe madje ironik, por e gjithë kjo vetëm i shtoi bukuri. Në të vërtetë, "të përpiqesh të shpjegosh zemrën e një gruaje është të përpiqesh të kapësh erën".

Njëherë në një rreth miqsh, Allahu tha:

Unë mund të them me siguri absolute se gratë nuk dëgjojnë atë që u është thënë, përveçse të flasin për dashurinë ose për paranë.

Një nga bashkëbiseduesit filloi të kundërshtonte ashpër. Dhe pastaj Allahu ofroi për të kryer një eksperiment.

Disi ata - me mikun që filloi një mosmarrëveshje - duhet të kishin ardhur në një darkë. Pretty vonë, Alla tha zonjë:

Na vjen keq, i dashur, por duhej të kishim kohë për të përfunduar një rantjer të vjetër, të cilën e bëmë. Kjo na ka ndaluar.

Nuk ka rëndësi, - u përgjigj zonja me një buzëqeshje simpatike. "Tani ne mund të ulet më në tryezë."

TESTIMI I DASHURISË ... NGA SHARKS

Amerikanët nuk janë më pak të çmendur për mosmarrëveshje të ndryshme. Kështu Bill dhe Nick Betzhery, vëllezër binjakë, argumentuan, cilët prej tyre do të notojnë më shpejt në peshkaqenë e Gjirit të Sidneit (kjo ndodhi në Australi). Duke arritur në Australi për të pushuar verën, vëllezërit u takuan në plazh me bukurinë lokale dhe u dashuruan me të pa kujtesë. Dhe, për të vendosur se cili prej tyre është më i denjë për duart dhe zemrat e tyre, ata menduan për veten e tyre një test po aq të trashë, sa të rrezikshëm. Gjyqtarët u zgjodhën, miqtë dhe të njohurit u njoftuan dhe u ftuan.

Pastaj, vëllezërit e dashur i dërguan një letër zanash duke thënë se ata kishin marrë një vendim një herë e përgjithmonë për të gjetur se kush prej tyre meriton vëmendjen, dashurinë etj. Letra përfundoi me një kërkesë për të dalë në një vend të tillë në bregun e kundërt të gjirit në ditën dhe orën e caktuar dhe të priste, si të thuash, më i denjë i më të denjëve.

Në ditën e bastit, një turmë e konsiderueshme turistësh, qytetarë kureshtarë dhe shikuesish u mblodhën në plazh. Disa kërkuan të thërrasin policinë, të tjerët - një mjek dhe të tjerë - kujdesin e shëndetit mendor me infermieret. Megjithatë, shumica e audiencës donin të argëtoheshin dhe të shihnin se si do të përfundonte kjo shfaqje qesharake.

Sidoqoftë, për pjesëmarrësit në këtë shfaqje ka pasur pak zbavitje: për të notuar gjysmë kilometra së bashku me finset e peshkaqenit që kanë prerë sipërfaqen e ujit ishte e barabartë me një dënim me vdekje. Por, siç ndodh shpesh, dashuria privon jo vetëm syrin, por edhe mendjen. Disa nga spektatorët kanë nxitur tashmë vëllezërit, duke këshilluar që të mbrojnë me kujdes "më intime" nga peshkaqenë, përndryshe, nëse peshkaqenët marrin një pickim, ata nuk do të jenë më deri tek vajzat. Vëllezërit, duke mos i kushtuar vëmendje askujt, në kurriz të "një e dy të treve", u hodhën në ujë.

Duhet thënë menjëherë: peshkaqenë janë jashtë fatit në këtë ditë. Asnjë nga vëllezërit nuk u lëndua. Me sa duket, peshkaqenë nuk kishin orë dreke. Por nuk ka fat dhe vëllezër. Ata pothuajse në të njëjtën kohë lundruan në breg, por vajzat nuk u gjetën atje. Ajo, siç doli më vonë, së bashku me të fejuarin e saj, një kamarier nga një bar lokal, u larguan natën më parë për një udhëtim në mbarë botën.

Nëse vëllezërit filluan të prisnin kthimin e saj apo jo, të tregonin gjithçka që mendonin për të, është e panjohur. Është e çuditshme vetëm që këta amerikanë as nuk pyesin nëse vajzat i pëlqyen ato para se të rrezikonin jetën e tyre për të.

"PËR TORPEDA LIVE - ZJARRI!"

Notari amerikan Boyton u rrëzua në histori jo vetëm për shkak të shënimeve të tij. Në kujtesën e pasardhësve, ai mbeti si një i pazakontë dhe, fatkeqësisht, dashnor tragjik i baste ekstravagante.

Një ditë ai po bënte bast për një shumë të konsiderueshme parash që ai do të mund të vendoste një silur (natyrisht, pa barut) nën garnetin e anijes Garnet, ankoruar në portin e Nju Jorkut. Në ditën dhe orën e caktuar, Boyton lundroi nga bregu duke vendosur një torpedo në shpinë. Ai ishte gati për të kryer angazhimin, por në atë moment ai u vuri re nga rojet angleze. Zyrtari i detyrës, duke marrë notarin për një "bombardues vetëvrasës", dha komandën për marinarët: "Në torpedo të drejtpërdrejtë - zjarr!"

I plagosur nga dy plumba, Boyton ndoshta do të kishte humbur jetën nëse nuk kishte thirrur zyrtarisht emrin e tij të fundit. Për fat të mirë për notarin, oficeri mendoi se çfarë ishte çështja dhe urdhëroi që anija të ulet, gjë që e çliroi Boytonin të dobësuar në betejën. Plagët e tij doli të ishin mjaft të rrezikshme, por ato ishin shëruar ende dhe ai u shërua tërësisht.

Megjithatë, ky rast nuk shërbeu si një mësim për të. Herën tjetër, Boyton argumentoi se uji do të notonte më së shumti Niagara ujëvarë në botë. Një herë në rininë e tij, ai e kishte mbushur tashmë atë, por ky rast ishte caktuar për mrekulli nga dëshmitarët. Dhe kur ai njoftoi një bast në një udhëtim dytësor përmes një ujëvarë, shumë prej tyre ranë dakord të mbështesin këtë bast: të gjithë ishin të sigurt se kjo nuk ishte hera e dytë për të bërë një gjë të tillë.

Kështu ndodhi. Atlet pa frikë, i fiksuar me maninë për të bastur, paguar me jetën e tij.

Ju mund të tërheqni shumë baste kurioze nga jeta e amerikanëve - ata janë të dashur veçanërisht nga banorët e këtij vendi. Midis tyre është bast që ndodhi në 1901 në Nju Jork.

Një nga banorët e tij kishte bastisur me miqtë e tij me një shumë të madhe parash që ai do të merrte më shumë se njëqind nënshkrime të pastorëve me ndikim të Kishës Episkopale nën një peticion drejtuar autoriteteve shpirtërore që peshkopi episkopal i Nju Jorkut të varet.

Ai shkroi një peticion të gjatë duke filluar me fjalët: "Në interesin më të mirë të Kishës Protestante Episkopale ..." Në mes të këtij peticioni të gjatë ishte thelbi i fjalëve: "Ne, të nënshkruarit, pyesni peshkopin e Nju Jorkut të ulet pas qafës". Peticioni u shkrua bukur dhe në letër më të mirë. Për më tepër, nuk u përdor asnjë mashtrim për të marrë një nënshkrim. Ai që ofroi vetëm tha se ishte një peticion për autoritetet shpirtërore në lidhje me çështjen në lidhje me mirëqenien e kishës.

Vështirësia kryesore ishte për të marrë nënshkrimet e para 3-4 të predikuesve të famshëm. Megjithatë, ata që drejtonin tekstin e peticionit vetëm me sytë e tyre u pajtuan lehtë me të. Njerëzit e mëposhtëm nënshkruan vetëm duke parë nënshkrimet e këtyre të parëve pa lexuar fare tekstin e peticionit. Shumë shpejt u mblodhën më shumë nënshkrime sesa të nevojshme për të fituar.

Duke marrë shumën që i takon atij, ofertuesi fitues deklaroi se ai mund të kishte pranuar nën peticionin jo njëqind, por një mijë nënshkrime të klerikëve të ndryshëm nëse do të ishte e nevojshme.

Shishe e Kokainës NË SHKËMBIM PËR FOTO

Basti i mëposhtëm mund të klasifikohet si ndërkombëtar sepse rusët dhe anglezët e kanë përfunduar atë (si mund të bëhet dikush pa anglishten?). Këta ishin dy shkrimtarë të famshëm - Maxim Gorki dhe shkrimtari i tij HG Wells.

Një mbrëmje e mirë, e ulur në një vizitë në Gorky, autori i "Njeriut të Padukshëm" hodhi ngadalë një lloj konjaku të butë dhe aromatik. Ishte një dhuratë për Gorki nga tifozët nga Gjeorgjia. Pirja aq magjepsur mysafirin që, duke mësuar se Gorky kishte një tjetër shishe të tillë, ai menjëherë ofroi për të bërë një bast.

Duke derdhur ujë në një gotë dhe raki në një tjetër, ai i tha shkrimtarit rus se ai mund të ndryshonte të dyja lëngjet në syza në vende pa përdorur as goja, as qelqi i tretë, as kashtë. I hidhur, kruarja e pasme të kokës së tij për një minutë, u përgjigj se kjo ishte sigurisht e mundur. Megjithatë, ai, Gorky, nuk e njeh sekretin e kësaj fokusi dhe, për ta kuptuar, e pranon atë. Me sugjerimin e Wells, Gorky vuri një shishe raki në linjë, dhe ai vetë vuri foton e tij.

Tjetra erdhi kjo. Wells nxori foton e tij nga xhepi dhe e mbuloi me një gotë ujë. Më pas ai me kujdes u kthye dhe e vuri në gotë të dytë në mënyrë që fotografia të ishte mes tyre. Pas kësaj, shkrimtari anglez lëviz paksa foto në anën dhe ... Dhe lëngu i artë filloi të lëvizte në një rrjedh në xhama e sipërme, dhe transparente - në atë të poshtme.

Përkundër humbjes, Gorky ishte i kënaqur me bastin: duke marrë konjakun, Wells e la humbësin një dhuratë të çmuar - foton e tij me një përkushtim.

"DESERT" NGA KUPRINA

Në Rusi, kishte edhe tifozë të basteve. Leo Tolstoi disi fitoi kapelën e kastorit nga Vladimir Chertkov, agjenti i tij letrar dhe mik. Chertkov, pa një mendim të dytë, shprehu disa dyshime në forcën e shëndetit të Tolstoit, në atë kohë tashmë duke shkëmbyer dhjetë të shtatë. Tolstoi, i zemëruar, ofroi një bast. Dhe pastaj e mori dhe u ul me një "pistoletë" (dmth. Në një këmbë) 30 herë radhazi!

Alexander Kuprin ishte një tifoz i madh i shaka funny. Legjenda për jetën e tij në Odessa. Njëri prej tyre tregon se si Kuprin shkoi në tavernat e portit dhe u kërkoi pronarëve të tyre për vizitorin më të pakëndshëm ose më të zymtë. Kur i treguan atij, Kuprin iu afrua atij dhe, duke folur pak dhe duke e trajtuar bashkëbiseduesin e tij me një gotë pije të lirë, iu ofrua të luante një lojë "të re": për shembull, për të ngrënë një monedhë të vogël për të ngrënë një plesht. Ashtu si, "hani një plesht - ju jap një denar, mos hani - më thoni". Në ato ditë, një denar ishte ajo që quhet para. Prandaj, një tregtar i zymtë, ose një marinar që ishte i etur për para të lehta, pa vërejtur këtë mashtrim, si rregull, u pajtua shpejt me një lojë të tillë. Dhe thelbi i mashtrimit ishte i thjeshtë, si në proverbin e mirënjohur: «Të jemi miq, të shkojmë tek njëri-tjetri për një vizitë: tani unë jam me ju, atëherë do të vini tek unë.»

Kur pleshti u hodh me sukses, loja nuk përfundoi atje. Pas pleshtit, kishte një ofertë për të ngrënë një merimangë. Pas merimangës, u propozua të "provonte" një mizë ... Pastaj - një kacabu ... Pastaj - një krimb ... Për këtë arsye shpërblimi u rrit gjithashtu: pesë kopecks, dhjetë kopecks, pesëmbëdhjetë kopecks ... Në kohën kur rubla u caktua si çmim, ofertë shoku: hani një lugë ... feces qeni!

Është e vështirë të frikësohet një person rus me vështirësi, dhe kjo lloj gjëje edhe më shumë. Sidomos në qoftë se një rubla e tërë është duke ardhur përpara - një sasi të konsiderueshme për kërkuesit. Kur viktima e mitingut kaloi dhe kjo provë, pastaj erdhi kulmin e gjithë lojës, ju mund të thoni akordin e tij përfundimtar: për dy rubla, u propozua për të ngrënë një lugë ... feces njerëzore! Të gjithë me të njëjtën klauzolë: "hani një lugë g ... në - kam dy të mira për ju, në qoftë se ju nuk bëni, ju do të hani mua."

Ata thonë se ka pasur ata që, duke "dezinfektuar" veten me një pjesë tjetër të vodkës, gëlltitën këtë "ëmbëlsirë". "E juaj e mori atë!" - pretendoi të jetë i mërzitur, tha Kuprin, duke shtrirë dy rubla në një keqbërës të thjeshtë. Megjithatë, gëzimi i fituesit ishte i shkurtër. Nën thashethemet e përgjithshme dhe thirrjet e "fu-y!", Brat, me dy "çmime" rubla në xhepin e tij, me ndihmën e shkopinjve dhe goditjeve të nisura nga han.

Megjithatë, incidente të tilla rrallë ndodhën. Më shpesh Kuprin erdhi nëpër ata që, paaftë për të kapërcyer zhgënjimin e tij, dha dorëheqjen Kuprin dy rubla. Dhe pastaj, pak më vonë dhe i matur, ai me zë të lartë bërtiti: "Çfarë kam bërë, njerëz të mirë? Ai hëngri shumë mall, dhe për këtë ai gjithashtu dha dy rubla! ". Dhe, duke u ngutur nga tryeza në tryezë, fillova të kërkoj shkelësin tim.

Dhe Kuprina, në atë kohë, siç thonë ata, tashmë ishte zhdukur.

TË GUEST NAPOLEON

Mikhail Ivanovich Pylyaev në librin e tij të shquar "Për ekscentrikët e jashtëzakonshëm dhe origjinalet" jep historinë që ndodhi në vitin 1812.

"Princi Gagarin, i cili jetoi në Moskë në fillim të viteve 1880 dhe u quajt" Kreu i Ademit "për thinjësinë e tij, u konsiderua si një fanatik dhe një revole. Një nga dobësitë e tij të mëdha ishte bastja. Një ditë, ai pyeste veten për një premtim me një kompani oficerësh që ai do të dërgonte dy kilogramë çaj në Napoleon.

Kjo ndodhi në 1812, gjatë qëndrimit të francezëve në Moskë. Bastja ishte e çmendur. Asnjëri prej atyre që argumentoi me Princin Gagarin nuk kishte asnjë dyshim se ishte e pamundur të depërtonte në Napoleon, sepse ushtria rreth tij dhe mbikëqyrja e tij e ruanin me shumë ndjeshmëri perandorin. Sidoqoftë, Princi Gagarin hipën në këtë biznes të rrezikshëm dhe arriti atë që Napoleoni e pranoi.

Çështja e parë e komandantit të madh drejtuar princit Gagarin ishte: çfarë kërkon një vizitor nga ai? Gagarin pranoi:

Kam argumentuar me gjithë shoqërinë se madhështia juaj nuk do të refuzojë të provojë çajin tonë të Moskës, që është pija kombëtare për Moskën.

Dhe vetëm atëherë ju treguat tek unë? - pyeti Napoleoni, duke mos mbajtur një buzëqeshje tallëse.

Oh jo! Nga rruga, kam dashur të sigurohem në praktikë nëse francezët janë mikpritës dhe trim si u është thënë.

Francezët janë të butë dhe të mëshirshëm! - tha Napoleoni dhe urdhëroi ata rreth tij që Prince Gagarin të kthehej në kampin rus.

Bastja u fitua, e cila ishte e nevojshme për të provuar. "

KU ËSHTË E MUNDSHME TË LLOJË NGJYRËN?

Dhe në përfundim do të japim një histori tjetër për një bast nga libri i Pylyaev.

"Pasi që guvernatori i përgjithshëm i Territorit të Novorossiqit, Princi Mikhail Vorontsov dhe pronari i tokës së tij, Toropov, ishin të pranishëm kur kontrabandistët u ndaluan në dogana.

Folësit, pronari i tokave tha, nuk mund të kontrabandojnë pa u vënë re. Në fund të fundit, oficerët e doganave janë shumë të lehtë për të mashtruar.

Ju jeni gabim, "u përgjigj shefi i doganave," lehtë mund të gjejmë kontrabandë kudo që të fshihet.

Pasi të jeni kaq i sigurt, le të bëjmë një bast.

Princi Vorontsov ndërhyri në bisedë:

Unë e pranoj bastin dhe vendos njëqind mijë rubla. Ju nuk kontrabandoni në kontrabandë.

Nesër në dymbëdhjetë pasdite unë do të kontrabandoj, dhe ju nuk do ta vini re atë. Nga ana tjetër, kundër qindra mijëra juve, unë e vura pasurinë time me vlerë pesëdhjetë mijë. Ne do të shohim se kush do ta marrë atë.

Çfarë jeni me fat? - pyeti shefi i doganave.

Dantella, diamante dhe bizhuteritë e tjera. Pikërisht dhjetë mijë rubla.

Ditën tjetër, në orën e caktuar, një karrocë arriti në dogana, në të cilën pronari i tokave Toropov ishte ulur. Kërkimi filloi. Pronari i tokës u dërgua në një dhomë të veçantë, të zhveshur lakuriq, shqyrtuar çdo dele të veshjes së tij dhe liri, por nuk gjeti asgjë. Trajneri i tij i ishte nënshtruar të njëjtit kërkim rigoroz. Nuk kishte asnjë kontrabandë kudo. Pastaj ata vazhdonin te ekuipazhi, i rrokën të gjitha tapiceri - asgjë.

Të gjithë me frymën e frymëzuar e prisnin rezultatin.

"Ne do të presim ekuipazhin tuaj", tha Vorontsov tek pronari i tokës.

Prish, "i dyti ranë dakord", por me kusht që nëse nuk gjeni ndonjë gjë, atëherë paguani për njëqind e pesëdhjetë rubla.

Ekuipazhi u copëtua në copa - asgjë, gjithashtu!

Drejtuesi doganor madje shikonte në mane dhe në bishtin e kuajve, por, për hidhërimin e tij, ai as nuk gjeti asgjë në to.

E pra, a keni mbaruar inspektimin? - pyet pronari i tokave, duke parë me guxim turmën.

Përfunduar, zyrtarët e doganave u përgjigjën me trishtim.

Dhe nuk gjetën asgjë?

Tani mund të tregosh kontrabandë?

Trego ...

Pronari i tokës i bën thirrje një qeni të bardhë të vogël që ka vrapuar pas ekuipazhit të tij dhe gjatë kontrollit ka qetësuar në tavolinën e drejtuesit të doganës dhe kërkon gërshërë. Pastaj ai mbledh gërshërët dhe ... gris "lëkurën" e qengjit të tij përgjatë shpinës. Doli që ai e gozhdoi atë në një gozhdë të thjeshtë të dantellave të shtrenjta, vendoste diamante dhe xhevahire të tjera mes tyre, pas së cilës ai me mjeshtëri "përfundoi" një bashkëpunëtor të padëshiruar në lëkurën e qimedisë dhe putrat, bishtin dhe kokën e tij ishin të bardhë.

Natyrisht, ai fitoi bast. "

Alexander KAZAKEVICH